どうして私ばかり我慢しないといけないの！？

逢いたいのを我慢して。

ﾒｰﾙが少ないのを我慢して。

電話がこないのも我慢して。

不安でも口に出さないようにして。

やっぱり私ばっかり我慢している。


彼も私のように辛くなればいい。

傷付けばいい。

不安になればいい。

そして私の気持ちを思い知ればいいのよ。

買い物に行こうとかｽﾛしに行きたいとか考えていたんだけど、
お昼に起きてやる気半減。

ご飯を食べたり洗濯をしているとあっという間に3時4時に…やる気無くす。
やるｾﾞﾛ。

CDを聴きながらﾎﾞｰｯとしたりまったりしているうちに5時が過ぎていて、何ヶ月ぶりかに彼から電話がきた。
予想外。いや、予想内ではあるけど期待しないようにしていたんだ。

逢わないようにしようと思っていたのに結局逢いたくなって逢ってしまった。

6月は評価の月らしい。
店長･主任を初め社員数人が個人を評価して会議にかける。そのその結果で時給が決まる。

評価されるってわかってるんだから、頑張らないといけないんだけど…なんだかなぁ。

仕事は今までだって自分なりに真面目に頑張ってきた。

もちろん反省することだってある。
私ってﾀﾞﾒだなぁってへこむことだって多々ある。

だからって手を抜いたりしているわけじゃない。

それでも今までに時給が上がっていないってことは、評価が上がっていないということ。

それが今回上がるとは思えないんだよなぁ。。。

主任の言い方は、『上げる方向で考えている。ただ評価は一人でするわけではないから実際に上がるかはわからない。』というかんじ。


阿藤快じゃないけど、なんだかなぁ。。。

評価されるから張り切るとか頑張るっていうのもｺﾞﾏｽﾘみたいで嫌だし。

一度彼の浮気疑惑の件で仕事を休んだこともあるし、社内恋愛ﾊﾞﾚてるし。

はっきり言って社員からのｲﾒｰｼﾞは悪いと思う。

事実主任の口から『お前に信用はない』と言われたことだってある。

なんだかなぁ。。。
あまり頑張る気にもなれない。

というか今までだって私はちゃんとしてるって気持ちがあるからいけないのか？
実は自分を過大評価しすぎ？
向上心がない？
(向上心は昔からないなぁ;)

きっと今回の評価でYさんの時給は上がるだろう。
でもそれは気に喰わない。

入ってまだ半年くらい、人の彼氏に手を出そうとするような私生活が乱れた人。

Yさんには負けたくない。
半年のﾌﾞﾗﾝｸなんて埋めてやる。
ﾎｰﾙもｶｳﾝﾀｰもこなす。
ｽﾛｯﾄだって回れる。

彼女に負けないためには頑張ってそれを社員に認めてもらわないといけない。

ｺﾞﾏｽﾘみたいで嫌なんて言っている場合じゃないのかも！！

ここ数日、
彼からﾒｰﾙがきていつもよりたくさんﾒｰﾙができて嬉しいと思った。

でもまたすぐいつものかんじに戻るだろうから
慣れちゃいけない、喜んじゃいけない、と自分で言い聞かせてきた。


今日5日ぶりに彼と逢った。

いつもとそんなには変わらないんだけど…なぜかいつもより彼からくっついてくる。

会話の中で『別れないよ、好きだから』とも言っていた。


ここ数日の彼はいったいどうしたのだろう？

すごく嬉しい反面不安にもなる。
そして明日からすぐまた戻ってしまうんじゃないかって不安になる。

でもここでまたこれに慣れて当たり前と思ってしまうとﾀﾞﾒなんだ。

また連絡が減ったときにいろいろと不安になって不満になって苛々してしまうから。

彼は言っていた。
『付かず離れずくらいの距離感がいい』って。

もしかしたらここ数日私が彼に固執しすぎないように気をつけていたから
私が少し変わったから彼の態度も変わったのかもしれない。

きっとこれでいいんだ。
彼の心地良い距離感を保てるように頑張ろう。

そしてこれからはもう少し料理らしい料理をして
時には素直に可愛く、時には積極的に
彼に失いたくないと思われるような女になれるように。。。

彼にはもう何も望まないで諦めながら付き合うと言いながら

それでは付き合う意味はないと矛盾に気付きながら

別れようかと言って結局は別れられなかった。


それなのに

昨日はなぜか珍しく彼からﾒｰﾙがきていつもよりたくさんﾒｰﾙができて嬉しかった。

今日も割とたくさんﾒｰﾙができて嬉しかった。

内容もそっけいわけじゃなくて嬉しかった。


これを私は望んでいたのに、
実際こうなると逆にあやしく思えたりする。

そして、
すぐまたﾒｰﾙもこなくなるから¨喜ぶな¨慣れてしまうな¨もう何も望まないと、期待しないと決めたじゃないか¨と
自制してしまう。

やっぱり辛いことに変わりはないみたい。。。

別れようとしてみたのが確か19日。

でも結局できなくて。

彼がではなくて私ができなくて。。。

まだ付き合っている。

ﾃﾚﾋﾞを買ってからは
一人でいる時間はずっとっていうくらいﾃﾚﾋﾞを見ている。

たいして面白くない番組でもつい見てしまっている。

そのおかげで前よりは彼のことを考える時間がだいぶ減った。
泣くこともほとんどなくなった。

でもやっぱり連絡もよこさない彼。憎たらしい。
毎日何をしてるんだか。

私には連絡しないくせに他の女とはﾒｰﾙや電話をしているんだろう。

今の私には彼のいいところは見えてこない。
不満ばかりだ。

実際少し冷めてきた。

冷めたというのかな？
愛想が尽きたというか見損なったというか…よくわからないけど。


もうﾎﾝﾄに終わりにしようか。。。
できるだろうか。。。

きっとまだできない。

ｲﾏｲﾁ殻が破れない。

他人のｴｯﾁが見てみたいと思うのは私だけ？

AVとか創りものではなくて…みんなが普段やっていること。
知りたい。

でもAVと同じようなかんじなのかな？

だったらまずはAVを観て勉強しろということ、かな;

やっぱり逢ったり一緒にいると愛しくて手放せない。
離れたくない。
誰にも渡したくない。

こんな気持ちになるとまた余計なことを考えてしまうから、無理矢理に思考を遮断する。

ここ2、3日のわりと落ち着いた(諦めた？)ﾃﾝｼｮﾝがずっと続けられたらいいんだけど。。。


明日で(もう日付が変わったから正確には今日)
付き合って5ヵ月。

彼は覚えているだろうか？
覚えていてほしい。

私は覚えているよ。

例え彼が忘れていても、もう何も言わない。

5ヵ月経ったからって‥君にとっては何の意味もないのだから。。。

もう彼との付き合いもｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞだ。

今日は逢うような話になっていて、家で待ってろと言ったくせに彼から連絡はこなかった。

いい加減もう仕事は終わってるだろうって頃にﾒｰﾙをしたらやっと連絡がきた。

聞けば仕事が終わったのは15時だというのに私が16時にﾒｰﾙするまで連絡なし。

仕事後にｽﾛｯﾄを打っていたそう。
今日はYさんも出勤だったからきっと一緒にいるに違いないと思ったら、それはそれは腹が立って彼に電話をした。

なのに直ぐにでない。
ﾔｹｸｿになってもう一度電話をしたら繋がった。

即怒った口調で¨なんで連絡もしないの¨¨今から直ぐ来て¨とまくしたてた。


彼が家に来て話をするも冷静でいられない。

彼も怒ってｳﾝｻﾞﾘしている様子。


結局別れなかったものの、私の不安はわかってもらえないし取り除いてもらえない。

Yさんのことも嘘を付いていて嘘を突き通すつもりらしい。


まさかこんなに誠実さのない奴とは思わなかった。はっきり言ってｼｮｯｸだ、悲しい。

もうすっぱり諦めて別れられたら楽なのに。。。
手放せないのはなんで…？

もうこれ以上は踏み込まない。

軽く付き合おう。

そしていつの日かこの人以上の人を見つけてお別れしよう。