今の昼の仕事を辞めて、別な仕事を始めることにした。

つまり彼と職場が離れて逢えなくなるということ。


新しい仕事を始めることより、彼とのことの方が不安ですごく迷った。

自分自身がどうなるだろう…って。

今以上に不安定になるんじゃないかって…。

今までのように逢えなくなって、気持ちが離れてしまうんじゃないかって。


考えても仕方がないことかもしれないけど。。。


来月から新しい職場だからもうすぐ彼と離れる。

どうなるんだろう。。。

彼とは価値観が違いすぎて付き合っていてもうまくいかない。

もう我慢することが嫌で辛くてしかたがない。


誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄとしてﾍﾟｱﾘﾝｸﾞを買ってもらった。

でも…悲しいけどこんな物何も意味がない。

だって気持ちは同じじゃないんだもん。

嫌いになって別れられたら楽なのに。。。

言わなくてもいい余計な事を言って彼を怒らせてしまった。

ううん、怒らせた以上に傷付けてしまったのかもしれない。
人を介して伝えたことで、ﾌﾟﾗｲﾄﾞを傷付けてしまったかも。。。

後から後悔しても取り返しはつかない。

自分はﾏｲﾅｽ思考で気にしぃで、人一倍へこみやすいくせに

他人の痛みには鈍感…最低な奴だ。


謝ると彼は¨許す¨と言ってくれたけど

それで彼が傷付いたことがなかったことになるわけじゃない。


私が今まで傷付いた時に溝ができたと感じたように
彼もそう感じているのかな。。。

嫌われてしまっただろうか。。。

私はどうしたらいいんだろう…？

ごめんね。。。

もうすぐ誕生日がくる。

今まで誕生日に彼氏がいたことがない。
だから誕生日といっても二人でお祝いとかそういう感覚はない。

でも何かﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄでもあるのかなぁ…なんてちょっとだけ期待してしまう。

そして実は指輪がほしかったりする。
この歳で今まで彼氏に指輪を贈られたこともない。

だからひそかに彼氏から指輪をﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄされることに憧れていたりする。

でも自分からはおねだりとかできない。

指輪ってちょっと特別なものって感じがするから。
大切な人にしか贈らないもの。

自分が彼にとってそんな人ではない気がするから、とてもじゃないけどおねだりや催促はできない。


みんなお互いの誕生日って、どう過ごすのかなぁ？

最近また泣いてばかりいる。

ここまで半年付き合ってきたけど、
やっぱり彼ではﾀﾞﾒみたい…きっと私たちは合わないんだ。

それはわかるんだけど別れる勇気もない。

でも我慢するのももう限界なのかもしれない。

どうしたらいいんだろう。。。


今日もせっかく逢って一緒にいたのに
絶対にお泊りをしてくれない彼に寂しさと悲しさを感じ、涙が出てきた。

彼が帰ると言い出したのがとどめ、そこから涙はとまらない。

結局最後は¨ありがとう¨も¨またね¨も¨ﾊﾞｲﾊﾞｲ¨すら言わずに別れてしまった。


ﾎﾝﾄにもうﾀﾞﾒかも。毎日泣いている。
ずっと一緒にいられる、いてくれる人じゃないとﾀﾞﾒだ。

この辛さから解放されたい。
でもそれは彼との別れを意味する。

その辛さも耐えられるかわからない。

どうしようもない。。。

約一年程前に、ｽﾅｯｸのﾊﾞｲﾄをしたことがある。
でも一ヶ月も経たないうちに辞めてしまった。

ｽﾅｯｸは自分には合わないと思ったし仕事の掛け持ちが怠くなって。
そして当時の彼氏と会う時間が少なくなるからだった。


それなのにまたｽﾅｯｸのﾊﾞｲﾄを始めてしまった。

なぜ始めたかと言えば。。。なぜだろう;

οお金欲しさ(いい加減に車を買わなければやってられない！)

ο家に一人でいると寂しくて仕方がない

ο彼氏に心配させるため

ο勢い！！


こんな理由じゃあまたすぐに辞めたくなるに違いない。

一度ちょっとだけ経験して自分には合わないし苦痛だということもわかったのに、
どうしてまた始めてしまったんだ。。。(謎)