もう数日前のこと。

その日、彼から連絡がこないことと
自分の妄想に耐え兼ねて彼氏に電話をした。


そんなに険悪な雰囲気ではなかったけど
やっぱり微妙…。

もう毎回のように別れ話みたいな話もしちゃったりして…。

(我ながらなんでｷｯﾊﾟﾘ別れられないんだろう｡｡｡)

今回ばかり(？)は彼の方がまずいと思ったのか
早く電話を切りたかっただけなのか

最後に¨好きだよ¨って言っていた。

でもそれすら適当に言ってるように思えて信用できない。


私のこの面倒な性格。
どうしようもないな(溜め息)


彼が何を言っても信用できないなら
どのみちもう長くはない。

もう君なんか嫌い。

嫌い。

嫌い。

いらないよ！

やっぱり苛々する。

腹が立つ。

辛い。

悲しい。

もういい。

ﾏｼﾞもういい。

さよなら。

さよなら。

君の記憶を消し去りたい。

さよなら。

さよなら。

もう何度この言葉を心の中で言っただろう。

もう何度君にこの言葉を告げようとしただろう。

そして今日も思う。

さよなら。。。

実家に帰ろうかと悩んだことは無意味だった。

初めから彼は今週は(12日)逢うつもりはなかったから。

どうして自分一人で勝手に決めているのかかなり腹が立つ。

そしてそれを私が聞くまで自分から話さないところも腹が立つ！

結局あいつはいつも自分の都合ばかりなんだ。


そんなかんじで(どんな？)11日に実家に帰った。

でも暇だしつまらないしで14日の予定を早めて
昨日の夜中に一人暮しのｱﾊﾟｰﾄに帰って来た。


実家は一人暮しの町よりさらに田舎なんだけど、
たまに帰るとなんか落ち着く。

でもやはりちょっと不便。

まぁ今の所実家に帰る(実家で暮らす)つもりはないからたまに帰るくらいでいいかなぁ。

これからはあいつには黙って勝手に帰ろう。

君の彼女でいても全然幸せじゃない。

寂しくて悲しくて辛いことの方が多い。

君のその性格も気に入らない。
腹が立つ。


私が彼女でいても全然幸せじゃないでしょ？

私じゃ君を幸せにはできない。


だからもうさよならしたい。


やっぱり言えないけれど。

今日は(9日)前の職場の友達から飲みに誘われていた。
だから仕事が早く終われば行くつもりだった。

でも全く予期していなかったのに彼から¨家に行く¨とﾒｰﾙがきて、
飲みに行くか彼と逢うか迷ってしまった。


でも結局は彼と逢った。

逢えるとなるといつも我慢もできなくて逢ってしまう。

理由はﾈｶﾞﾃｨﾌﾞでおかしな理由だったりするけど、
今までも逢うか逢わないか迷いに迷って結局逢ってしまったり。

一度は逢わないと言っておきながら、
数時間後にはやっぱり逢いたいと言って逢ってしまったり。


付き合って数ヵ月、
ちょっとくらい落ち着いて彼離れしろよって感じなのに

やっぱり私はいつも彼氏に弱いんだ｡｡｡

今週はお盆休みがある。
だから実家に帰ろうと思っている。

一ヶ月くらい前にお盆に帰ると、親にも言った。


でも一つ迷っている。

彼とは今は週一、日曜日に逢っている。

でも今週は実家に帰るから日曜日には逢えない。


ο金曜か土曜の夜に彼と逢って次の日の朝に実家に帰ろうか？

ο今週は逢うのは我慢してやめようか？

ο日曜日に逢うのは諦めて実家から戻ってきてから逢おうか？


どれにしても実家に帰ることはあまり彼には言いたくない｡｡｡

なぜって？

私の実家は県内とはいえ遠いから
私が離れている間に夜遊びするんじゃないかって不安だから。

でも夜はいつも別々なんだから、
私が一人暮しの部屋に居ようが
実家に居ようが同じだとは思う。

でもでも直ぐに駆け付けられないほど遠くに居るのと
直ぐに行けるくらい近くにいるのでは何か違う。

気持ちが違うんだ！

どれだけ心配性で信用してないんだって話だけど…事実心配なんだ。


あぁ…どうしよう｡｡｡

ﾊﾟﾁ屋を辞めて一ヶ月。

太った…。
確実に。
3㎏も。

痩せなくちゃ。

でもほぼ毎日残業で疲れて運動する元気がない。

いっそなくなれ食欲！

覚えている限りでは、私は昔から授業中だろうが仕事中だろうが
どうしても睡魔に勝てない。

いくら自分で顔や体を叩いてもつねっても
眠たくてしょうがない。

睡魔と闘っているとそのうち頭が痛くなってきて徐々にイライラしてくる。

意思が弱いとか真剣さが足りないとか、危機感がないとか…果たしてﾎﾝﾄにそうなのか？

(そうかもしれないけれど…いくら自分で職を失うとか最悪なことを考えてもそれでも無理！)


効果的な眠気の覚まし方があれば知りたい(x_x;)