もうﾀﾞﾒだ…。

やっぱり別れよう。

もう自分の気持ちもわからない。

これが慣れなのか

諦めなのか

彼への気持ちが冷めてしまったのか

わからない。


けどこのまま付き合っていてもﾀﾞﾒだ。

私は愛したいんじゃなくて愛されたいんだ！

幸せにしてほしいんだ！

それの何が悪い！

付き合うならやっぱり年上がいい。

理由？

そんなのなんとなくだ。

落ち着いてて包容力がありそうだし。
なんとなく。


職場に最近入って来た人で、なんだかちょっと興味がそそられる人がいる。

でも結婚してるんだって↓しかも先月入籍したばかりの新婚さん！


はぁ…私も落ち着きたい。

好みにぴったり合う人がいないかなぁ｡｡｡

ちょっとした知り合いから車を安くで買ったことは書いたかなぁ？

その車、買った時点でいろいろ不備があった。

いやいや、不備なんてもんじゃない！
壊れてるよ…。

こんな車をよく売れたものだ！と
かなり腹が立ったけど今さらだ。


前置き(？)が長くなったけど;

この車、
なぜかｻｲﾄﾞにはｽﾓｰｸが貼ってあるのにﾊﾞｯｸには貼っていない。

なんで？

後ろから丸見え。

駐車していても丸見え。

ﾊﾞｯｸだけ貼っていないことが意味がわからない。

なんかそんなことにすら腹が立ってくる自分もちょっと意味がわからない;


その一カ所ｽﾓｰｸを貼るのになんと1万以上かかるそうで…。

高すぎるわ！

ｽﾓｰｸ自体は数千円も出せば十分買えるのに、
なんでこんなに高いのかも意味がわからない。

ｽﾓｰｸ貼るのもう止〜めた！

恥ずかしいのにはとっくに慣れたしっ！(泣)

「今度のｹﾝｶは長い…！その後。」
はい、その後です。


もういい加減別れてもいいや！と思いながらｱｲﾂに電話をした。

いつもなら2日もすれば私から連絡がくるのに

2日を過ぎても何も連絡がないから
ちょっと¨おや？¨と思っていたようだ。

いつもより少しだけ口調が優しかった。
そして別れの危機など全く感じていないかのようにあまりにも普通だった。

だから…なんだか普通な感じが心地よくて
別れ話が切り出せなくなってしまったんだ。。。

Hには学生の時からいつも私ばっかり頼ってた。

でも私が力になってあげられることはなくてごめんね。


Hとは長い間連絡を取っていなくても、あんまり不安じゃない。
不思議だけど。


Hはいつも温かくて頼りになって、癒してくれる。

善人ていうのはきっとHみたいな人を言うんだ
なんて思ったりする。


こんな私を見放さないで受け止めてくれてありがとう。

2日に電話でｹﾝｶをして以来
ﾒｰﾙも電話もしていない。

ｹﾝｶをしてもいつも2日我慢するのが限度で
私から連絡していた。

でも今回は2日目もこらえて…。


やっぱりｱｲﾂは自分からは連絡してこない。
どーせ自分は悪くないからとか思ってるに違いない。

ちっとも反省しないで自分は悪くないと思って疑わないところがｱｲﾂの悪いところ！

このまま私が連絡しなかったらきっと終わりだ。

ｱｲﾂのことを考えるとなんか複雑だけど
もう別れた方がいいに決まってる。

あ〜あ…ｱｲﾂと付き合った約一年、いったい何だったんだろう。。。

あんな奴泣けばいいのに！←（笑）

付き合った人となかなか別れられない。

失望はするんだけど
やっぱりどこか期待してしまう。

どんなに腹が立っても、傷付いても
完全に嫌いになることはできない。


別れた前彼に頼まれて断れなくて
お金を貸してしまった。

付き合っていた頃に貸した分をまだ全部返してもらっていないのに。

腹が立って説教やら嫌味やらを言ってやろうと思っていたのに。

自分の都合のいいようにしか連絡してこない奴なのに。


なんで私ってこうすぐに情に流されてしまうんだろう。

ちょっとでも善くされると嫌いになれなくて…。


疲れる。。。

ﾒｰﾙは前にﾛｯｸを掛けて以来ずっとそのままだから
暗証番号を知られない限りは見られない。

着信履歴とﾘﾀﾞｲﾔﾙを見られたとしたらどうだろうと
見直してみた。

するとﾘﾀﾞｲﾔﾙにかけた覚えもない時間に彼への履歴がある。

というか一緒にいたはず。。。

もしかして携帯を探すのに私の携帯から自分の携帯に電話した！？

昨日さりげなく聞いてみたらその通りだった。

なぁんだ！やっぱり彼は私の携帯を見たりなんてしないんだ。

少しは私のことを気にしているのかと思ったけど違った。

なんかちょっと複雑;