正しい人付き合いの方法ってあるのかな…？


先週、職場の例の反りが合わない人に自分の思っていることを話した。

そしてその人の考えや思いを聞きたいと言った。

正直むかついていたけど、それは抑えて相手にも気を遣いながら話したつもりだ。

でもその人は怒ってふて腐れて、話すことはないと何も話さなかった。


今週の勤務、その人は休んでいる。

体調が良くないらしいと聞いたが本当だろうか？

私のせいで体調を悪くしてしまったのかな。。。

こんなことになるなら、何も言わずに私が我慢すればよかったのかな。

疑問と不満を抱きながらも、気を遣って機嫌をとって。

そうすればよかったのかな。。。

無理に別れるのはやめよう。
もうﾎﾝﾄにﾀﾞﾒってときはきっと別れられる。


初めてあいつが¨変わるようにする¨って言ってくれた。

もちろん私が不満に思うところ全部じゃない。
私からしたらちょっとしたこと。

でも私の為にそう言ってくれて嬉しかった。


だから私も頑張らないといけない。

精神的にもっと安定できるように。

泣いたり怒ったりを減らせるように。

先月、Yくんに一つ嘘をついた。
理由は簡単。

ただ女として意識していてほしかった。


たくさん悩みや彼氏のｸﾞﾁを聞いてもらって、
別れも考えたりすることも話した。

別れを考えるくせに、
いつまでも現状維持じゃあ

「どうせ今回もわかれないだろう」
「なんだかんだ言ってもこいつは別れない」

とか思われたくなかった。

¨女の子の友達¨より¨女の子¨という感覚でいてほしかった。


だから…つい嘘をついてしまった。

¨彼氏と別れた¨と。。。

昨日やっとｲｵﾝに行ってきた。

ん〜やっぱり広かったなぁ。

細かく見て回ったわけではないけど、

かわいい好みの服がいっぱいで私はｱﾐｭより気に入った！

彼氏と行ったからゆっくり見て回れなかったのは残念だけど(>_<;)

でも初ﾌﾟﾘ撮ったどー！(笑)
ﾌﾟﾘｸﾗなんて何年ぶりかに撮ったから、

感覚を忘れていて年を感じて悲しくなったり。。。

次は友達と行ってめいっぱい見て回ろっ！

欲しい物がいっぱいで、こういう時
¨お金がいっぱいあればなぁ¨とか
¨年上の彼氏でﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてくれたらなぁ¨
とか思ってしまう。

結局一年記念のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄもないしさ…もっと女心をわかってくれよっ！

ここ数日ずっと不安定だ。
あ…もう一週間だ。

一週間前にｹﾝｶをして、それからお互い連絡を取らなかった。

火曜日に逢う予定だったけど、私は意地を張って連絡しなかった。

どこかで向こうから連絡がくると思っていた。

でもこなくて…結局私が電話をした。


あいつが何を考え何を思っているのかわからない。

理解できない。

本当にもうどうしていいかわからない。

早くあいつのことを嫌いになって別れないと。

ううん、嫌いにまでならなくていい。
好きじゃなくなればそれでいい。



昨日もｹﾝｶをした。

自分からは別れられないからいっそふってほしいと言った。

それでも別れられなかった。


いつかくる別れなら早い方がいいのに。

これ以上長引いてもますます辛くなるだけだから。


いつかくる別れの時が辛くないように、嫌いにならなきゃ。

気持ちを減らさなきゃ。

早く。
早く。

みんな普通にしてることがどうして私は叶わないの？

一年付き合っても全然進歩がない。

こんなことなら付き合わない方がよかったの？


自分から別れることもできない。

別れを告げられるのも嫌。

こんな私はどうしたらいいの…？

いっそ全部記憶がなくなって忘れてしまえばいい。

私がさっさと決断できなかったから一年も付き合わせてごめんね。

すごく悩んだけどやっぱりもう無理みたい。

これ以上辛く悲しい思いはしたくないの。

君もこれ以上ｹﾝｶしたくないでしょ？
嫌味も言われたくないでしょ？

愛想を尽かされるのも恐いの。

だから…さよなら。

お互いもっと相応しい人を見つけようね。

明日からまた仕事だ…。

なんだかすごく憂鬱。

仕事が嫌なのか
ゆっくり休める時間がないのが嫌なのか。

けど休むわけにはいかない。

早めに寝てちゃんと行くぞー！

やっと今日から休みだ。
今回は4連休、嬉しい！

先週から勤務形態が変わって、一日の仕事時間が長くなった。
そして休みが増えた。


普通ならこの勤務の班は一人だ。
でも来年から産休に入る予定の人のﾌｫﾛｰ？と私が慣れるために二人で仕事をしている。

でもその産休に入る彼女と反りが合わないというかﾉﾘが合わないというか…とにかく合わない！


だから毎日ｲﾗｲﾗしたりｶﾁﾝときたり、ｽﾄﾚｽが溜まってしかたがない。

けどそれが彼女の性格で悪気がないから厄介だ。


来年の産休まで約3ヵ月、とてもやっていける自信がない。

ずっと我慢し続けるか…どうしたらいいんだろう。。。