やっと決心がついて、この前さよならのﾒｰﾙをした。

反応はない。

これをどう受けとめたらいいんだろう？

考えてもわからないから
忘れられなくなってしまうから
考えないことにしよう。

周囲の期待に応えられずに申し訳なく思う。
そして情けなくも。


けれどどこかﾎｯとした自分もいて
ｽﾄﾚｽだったんだと改めて気付く。


でも状況は厳しくなったんだよね…実感はないけれど。


いいさ、厳しさに晒されることになっても。
そこでまた自分が試される…？？
束の間の休養を取りたい…。

ついに耐えきれなくなって
自分でもどうしようもない気持ちになって
言ってしまった…。


おかしなことを言う奴だと思ったでしょう。


別れるのは怖くて寂しくて
関わりが無くなってしまったら…と考えると、毎日何を思って何を楽しみに生活していけばいいんだろう？


本当は「別れ」は嫌なんだ。
でも今の状況も辛くて苦しくて…。

だからあなたに私を振ってほしいと言ったの。


でもあなたには私のこんな気持ちはきっとわからないのでしょう。


『自分が悪いから振れない』と答えた時点で
あなたは別れを望んでいるんじゃないの？


私は¨好きだから¨振れないと言う答えがほしかったのに…。


自分でもどうしたらいいか、どうしたいかわからない。


ただ…一切の関わりが無くなってしまうのも嫌なんだ。
それも耐えられないかもしれない。


でもきっともうｻﾖﾅﾗだね。。。

かなり久しぶりに車の運転なんてものをしてみた。

ｱｸｾﾙとﾌﾞﾚｰｷがどっちかわからない！なんてことはさすがになかったけど。
(↑とか言って過去にわからなくなった経験有り。。。)

事故を起こしてもさほどおかしくなかったかも(汗・焦)恐ろしかったぁ！

同乗車はもっと恐ろしかったことだろう。

無事みんな帰宅できてよかったよ。
よかった。うん。

世間の恋人達は
毎日いったいどんなﾒｰﾙや電話をしてるんだろう？


一緒にいる時はそれなりに何か話している。例え会話が少なくても割とﾍｰｷ。
もちろん雰囲気にもよるけれど。


でも
離れている時に全然連絡がないとﾀﾞﾒ。すぐにﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな妄想が膨らんでいく。とてもじゃないけどﾍｰｷでなんていられない。


だからといって自分からはなかなか連絡できない。何を言えばいいかわからないから。話題が思いつかない。
あと
ﾊﾞｶｯﾌﾟﾙ！みたいなﾗﾌﾞﾒｰﾙも実はしてみたいのに全くできない。気持ちはすんごい乙女ﾓｰﾄﾞ全開なのに、恥ずかしさや自信の無さが邪魔して素直になれない。
可愛げのない女だ↓↓


みんなどんなﾒｰﾙとかしてるのかなぁ？
すごく知りたい！

人の心とはなんと単純なんだろう。

人の心とはなんと複雑なんだろう。

なんて思ったり。

でも複雑だと思うことの方が断然多い。

他人を妬んだり

羨んだり

落ち込んだり

軽い優越感を持ったり


他人と自分を比べてばかり

そのことに自己嫌悪


こんな自分は大嫌いだ。

もうずっと逢ってない。

私は逢いたいのに。


もうだいぶ電話してない。

私は声が聴きたいのに。


欲を言えばｷﾘがない。。。

言えばきっとｹﾝｶになる。

だから言わないように我慢する。


でも…もう我慢も限界だよ。。。


嫌いになれたら楽なのに。


でも現実を受け入れたくない。

このまま覚めたくないみたい。

信じたい気持ちはある

でもそれ以上に
信じて裏切られるのが、傷つくのが怖いのかもしれない

それに
信じては、進んではいけないのではないかという気持ちが心の隅にある


他の人でも一緒なのかな？
それともあの人だからなのかな？


わからないし、それは考えても仕方がないかもね。

人には向き不向きがあるとは思う。
でも、じゃあ、今の私はどうなのだろう…。
不向きってことなの？
自分に甘いだけじゃないのかな。
逃げているだけじゃないのかな。
頑張れない私がﾀﾞﾒなんじゃないのかな。


やらないといけないのはわかってる。
自分に甘いのもわかってる。
でも…できない。頑張れない。
自分でもどうにかしたいけど、どうにもできない。



消えて無くなってしまいたい。
在ったものが無くなるのはきっと悲しいから
始めから無かったように…。

こんな人間になってしまってごめんなさい。