明日は休みだ。
何をしよう？

揃えないといけない物があるから買い物に行こうかなぁ？

でももう2、3回買いに行って探したけどいい物が見つからなかったしなぁ…どうしよう。。。

何だかすべてが億劫だ。

引きこもって寝てようかなぁ。

そして彼からのﾒｰﾙを待ちながらｲﾗｲﾗして、
結局ﾒｰﾙはこずにまた私は泣くんだ。

だからすべて忘れて考えないように一日中寝てようかな。。。

昨日職場の上司に、部門を変えて朝出を増やしてもらいたいと話をした。

でも朝専門にすることはできないと言われた。
彼と付き合っていることがﾊﾞﾚているから。

もちろん付き合いは認めてないし否定しているけれど。


話した結果、来月からﾎｰﾙの朝出とｶｳﾝﾀｰの夜出の両方をすることになった。

もちろん割合は朝出を多くしてやる、と。


その話を彼にしたけど、喜んでくれていなかったように見えた。
むしろ少し嫌そうに思えた…。

どうして？
仕事でいったら体力的に断然ﾎｰﾙの方がきつい。わざわざ自分からﾎｰﾙに戻る必要はない。

でもまた前みたいに仲良く働けるように頑張ろうって思ってるのに。
前はすごく楽しかったから。

もちろん彼がいるからって理由だけでﾎｰﾙの朝出にしてほしいと頼んだ訳じゃない。
でも少なからず君がいるからって思いもあった。
また前みたいに楽しく仕事したいって。


なのに喜んでくれないの？
それに私はまた傷付くの。君から言わせれば¨勝手に¨ね。


このまま君と付き合っていても、
不安や葛藤、嫉妬、劣等感といった感情ばかりで
喜びや楽しさ、安らぎなんてほんの少ししか感じられないかもしれない。

そしてこの先に待っているのは別れだけ。

お互い幸せにはなれないよね。。。

昨日の睡眠時間は4時間。

一昨日は4時間半。

いつも寝過ぎなくらい眠ってしまうのに。。。

そして今日は後2時間半くらいしか眠れないかも。

実は今日また彼の携帯ﾒｰﾙを少しだけ見てしまった。

Yさんとﾒｰﾙをしているかどうか気になって…
たぶんﾒｰﾙはしているだろうけどどんな内容かとか。

3月に入ってからもﾒｰﾙをしていた。
ここ数日10日くらいはしていないみたいだったけど。


内容は…友達としての会話なのだろうけど、受け止め方によっては少しあやしいものもあった。

なんだか立場が逆転している気もした。

彼はYさんをふったはずなのに、未練があるような…どういうこと！？

でもYさんはこの先彼と付き合うことはないと思ったとはっきり言っていた。

そこは安心材料だ。

でもこの2人、ほんとにすごく仲がいい(？)みたい。

本の貸し借りをして、お互い感想文を書いてやり取りをしているようだ…。

小中学生の頃していた交換日記みたい。。。

これって友達の度を越えていない？

私は2人がこんなことしてるなんて嫌だ。
でも目をつぶるべきなのだろうか？

彼女の私より彼女らしい。。。

家庭の私には話さないことまで話しているみたいだし。


ﾎﾝﾄに私が彼女なの？

Yさんとは純粋にただの友達って言い切れる！？

Yさんより私が好き？
大切？


信じたい心と疑う心が入り交じって苦しい。

ただ安心したい。。。

君には何度言っても伝わらない。
君の心には響かない。

だって君は変わっていないから。


私もいつも同じことの繰り返しで変わっていない。
ちっとも成長していない。


君のすべてが私のものにならないなら
いっそいなくなってよ。。。

私だけの前からでなくYさんの前からも。

私が消えても君はYさんと楽しく仲良くするだけでしょ？

そんなのは嫌。
許せない。

だから私だけでなく彼女の前からもいなくなって。


私が想うのと同じぐらい君も私のことを想ってよ！
私以上に想ってよ。

うんざりするくらい、あきれるくらい想って。。。

私の為におかしくなって。。。

また彼とYさんの夢を見た。

どうしてこんなに何度も2人の夢を見るんだろう。
しかも決して幸せではない夢。

それだけ私が気にしているってことなの？


気にしてしまうのはやっぱり彼とYさんは純粋な友達と思えないからなのかもしれない。

だって現にYさんは彼に告白しているしまだ未練もあったようだし。

そんな状態であんなﾒｰﾙでも冗談だ、友達だからなんて納得いかない。

それに友達だって言うくらいだからまだﾒｰﾙのやり取りはしていると思う。
これは勘だけど。

もう一度彼の携帯を見て確かめたい。。。

¨朝出はずるい¨って

¨朝出はみんなずるい¨
¨私よりたくさん(君と)一緒にいられるから¨
って言った。

だってそうでしょ？

一日の起きている時間の半分くらいは仕事をしている。
つまり仕事が一緒の人とは君の一日の半分を一緒に過ごしている。
しかも毎日。

それなのに私は3〜5日に1回3時間程度一緒に過ごせるだけ。

もちろん休みの日が重なって長く一緒にいられる日もある。

それでも10時間くらい。

しかも休みが重なるなんてｼﾌﾄ次第で、2ヵ月に1回なんてこともあった。

いくら一緒にいても全然少ない。まだまだ足りない。


ずるいって言ったら君は
¨でもﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄはお前が一番たくさん一緒にいるじゃん¨て言った。


そうかもしれないけど…足りないもん。

例え仕事でも長く一緒にいたら、私よりその人達の方が好きになっちゃうかもしれないじゃん。

気付かないだけで大切な存在になっちゃうかもしれないじゃん。

かといって私とずっと一緒にいても君はつまらなかったり飽きちゃうかもしれないし…。


何もしなくてもただ君と一緒にいるだけでもいいのに。

君はそうは思わないんだろうね…。

こんな不安と悲しさをずっと抱えていくのかな。。。

久しぶりに夢を見て、いつもより早く目が覚めた。

嫌な夢とゆーか悲しい夢とゆーか…彼とYさんに関する夢だったんだけど…。
起きてすぐ泣いた。

そしてすぐに彼にﾒｰﾙをした。
「やっぱり今日逢いたい！買い物にも行くから付き合って！」と。

そしてお昼から彼とﾃﾞｰﾄ。
買い物に行ってお家でご飯を食べてDVDを観て。


22時過ぎになって彼が帰ると切り出したけど、嫌と引き止め
じゃあ半までと言いながら結局23時前にﾊﾞｲﾊﾞｲした。

そろそろ帰ると言われるとやっぱり半泣き。
成長しないなぁ。。。(x_x;)

昨夜までは彼と逢うか逢わないか迷っていた。

逢いたいきもちはあるんだけど、早目に揃えておかなければいけない物があって買い物にも行きたくて。

でも買い物に行くと長くなりそうだから、彼を付き合わせるのは悪い気がした。

さらに昨日はｲﾗｲﾗﾓﾔﾓﾔも影響して逢わないでおこうかとも思った。

結局ﾒｰﾙのやりとりで逢わないことになった。


彼が自分は逢いたいと言ってくれなかったことに不満と寂しさを感じつつ眠りについた。

いつもの朝出よりは穏やかだったけど、少しｲﾗｲﾗした。

よりにもよってYさんと彼が二人でｽﾛｯﾄ。

自分が昔ｽﾛｯﾄを回っていた頃の楽しかったことを思い出し、
Yさんともそんなかんじなのかと思うとおもしろくない。
てか嫌！

Yさんがｽﾛｯﾄに入るのはまだ先の事だと思っていたのに…その日がこんなに早くくるなんて…。

心なしか彼の声のﾄｰﾝが高く楽しそうに聞こえた。

そのことにもｲﾗｲﾗ。

一人ｲﾗｲﾗしながら彼は何も悪くないと言い聞かせ、
Yさんだって何も悪くないと言い聞かせ、
必死にｲﾗｲﾗを抑えていた。


朝は「今日頑張れば明日はお互い休みだから逢える」と思っていたけど、

何だかだんだん憂鬱になってきた。


彼が今の仕事にも飽きたし転職したいと言っていたのを思い出し、ﾎﾝﾄに仕事を変わってほしいとすら思った。

ふられたはずのYさんだが
私にとってはなぜか脅威で、あまり彼とは関わってほしくない。

彼をYさんから引き離したいと思った…。