「箱庭・33」
　「それでもね、難産だったとは言え、お母さんは三人も産めたんだから、きっともう西ノ宮家の血筋なんて関係なくなってきてる、ってそう思ってたの。けど……お姉ちゃんが流産して、産めない体になった時、やっぱりまだ続いてるんだって、西ノ宮家の人たちが言うの。だったら、私なんか小児喘息にかかってたし、今でも発作があるから、絶対に産めるはずがないって、みんなで決めつけるのよ。やってみなきゃ分らないのに」
　そう、決めつけられてた。姉のことが起こる前の、本当に幼い頃から。紅藤家の次女は嫁に行かれない、使えない子供だと。だからこそ、私が千鶴と交際していても、大した反発もなかったのだ――特に母が。
　もしかしたら、私が千鶴と交際している時、一番安心してくれていたのは母だったかもしれない。姉が流産した時、安堵したあの表情――あれは、難産を身をもって体験した母親としての安心感だったのじゃないかしら。私のことも、女と結婚すれば絶対に出産することはないと……死ぬことはないと、安堵してくれていたのじゃないの？
　期待してはいけない、分かっている。母が私たち姉兄妹（きょうだい）を愛してくれているはずがない。ないけれど、もしかして、と、ほんの僅かでも思ってしまう、要因がいくつもある。
　「沙耶さん？」
　私は自分でも気付かないうちに泣いていた。明るく話そうと、この人に負担を掛けてはならないと思っていたのに。
　「お母さんに愛されたいって、望むだけ無駄だって分かってるの！」
　涙声になりながらも、必死に話し続ける。
　「私たちはお母さんにとって、憎むべき紅藤家の子供。自分さえ西ノ宮家に残って跡をついでいれば、いつか婚約者も帰ってきて、その人の子供をたくさん産めたはずなんだって、お母さん良く言ってるもの。なのに、紅藤家の策略で自分は嫁がされて、凌辱されて私たちを産んで……婚約者の子供を産む体力、全部使われたって。西ノ宮の嫡流が絶えたのは、紅藤家のせいだって、私たちを恨んでるもの。聞かされてるもの、分かってるわ！　だから、せめて私が母親になりたいの。私たちが愛されなかった分、この子を愛したいの、幸せにしたいの。私の一番の夢なの！」
　「沙耶さん、もういいよ」
　と、喬志は私を包んでくれた。「興奮すると、胎教に悪いから」
　「お願い、あなたまで諦めろなんて、言わないで。堕ろすのだけは、いや」
　「……」
　「産んでもいいでしょ？　私、絶対死んだりしないから……」
　「……そんな風に、自分の気持ち、ぶつけてきたの初めてだね。子供欲しいって言った時だって、穏やかだったくせに」
　それだけ、強く望んでいることですもの。どんなに自分が醜く見えていようと、構わない。
　「駄目、なんて言えないよ。そんな君を見せられたら……ただ、約束してくれないかな」
　私を腕から解放した彼は、私の目を見て話し出した。「死ぬなよ。もし約束やぶって死んだりしたら、子供、おれがさらってくからね」
　「え？」
　それって、引き取る意思があるってこと？