「箱庭・51」
　脱力感から回復し、起き上がってから時計を見ると、もう七時になっていた。
　食欲がなくても無理矢理食事をし、掃除と洗濯を終わらせる。雨が降っていることもあって、今日の庭の手入れはお休みした。
　それでも、居間から庭を眺めながら、考える――あの夢にはいったいどんな意味があるのか。母のことを聞いたから、にしては日にちが経ち過ぎている。やっぱり何かの暗示と考えた方がいい。
　いくら片桐の血筋だからと言って、見る夢すべてが正夢になるわけではない。殊に殺人となると、現に以前見た「喬志が杏子を殺す夢」は当たらなかったわけだから、慎重に分析しなければならないのだ。そう、こうゆう時は「正夢」として考えず「夢占」をすればいい。それなら、殺人は全く逆の意味――復活、もしくは誕生という意味になる。
　誕生と言えば、今日は十二月十八日。杏子の出産予定日は今月の三十日と言っていなかったかしら？
　『帝王切開による出産……ってところかな？　それにしては、あまりに強烈なイメージだったけど……』
　そんな単純なことなのだろうか？　あまりに単純すぎて、自分の欲望が反映したのだろうか――杏子を殺したい、という欲望が。
　自分にまだそんな欲望があったなんて。
　私と喬志のは、言わば「不倫」。愛し合ってこうなったわけではなく、彼には杏子という長年愛し合ってきた恋人がいる。それなのに、無理矢理引き裂かれ、傷ついてしまったがために、仮初めの慰めを求めていたにすぎない。ちょうどそこへ私が子供欲しさに言い寄った――利害関係が一致したのだ。
　自分でもキツイ言い方をしているが、事実なのだから仕方ない。……それでもいい。彼の慰めになれるのなら、いくらでも自分を差し出すことは出来るけど……果たして、慰めになっているのか。ますます苦しめてしまっているのでは？
　前にも思ったけど、愛してもいない女に自分の子供を産ませるなんて、男の人にとってはきっと非常におぞましく、汚らわしく、恥ずべきことに違いない。それなのに、あの人は私に慈悲をくれた。本当に感謝している――だから、早く解放してあげなくてはならない、のは分かっているんだけど……。
　私は卑劣だ。
　結局、自分が彼と逢えなくなるのが辛いから、無言で引き止めてしまっているのだ。そしてまた、彼は優しすぎるから、私を見捨てられずにいる――無意識にも、私はそこまで計算しているのかもしれない。
　紅藤家の人間はどんなに良い教育を受けても、卑劣に育つ――と、以前母が私たちに言っていた。そうなのだろうか？　私は父ほど淫乱でもないし、祖父ほど卑怯者でもない、つもりでいた。第一、紅藤家の人間でも優しく貞節な人は何人か（それでも何人かなのだが）いる。だから、血筋のせいだとは思いたくない。
　血筋か……思えば、私には元華族の西ノ宮家と、古い伝承と信仰を受け継ぐ片桐家の血も流れているんだわ。特に私は祖母と顔がそっくりだから、片桐の血を色濃く継承している――と、郁子が言っていたっけ。それらの血筋も、私の行動一つで、汚れた物と言われてしまうのだろうか。
　私は、無力だ……。