ただいまです（＾＾；
風邪を引いてしまい大事ないように安静にしていました。

私のお世話を頼んでいる人に「そんな、風邪くらいで…」と言われた。以外だった…前よりも心が痛まないのだ！！「同じ経験してる人しか確かに理解出来ない行動だろうね？」そう言って私は苦笑いした。
昨年の自分なら泣いてしまっただろうな…。。。

時間は何か無駄に過ぎている訳でもないみたいだ。

今は結構な問題を抱えているはずなのに…
何だろう…
この清々しい気持ちは…
ボーっとしている時間が長いのに、１日は早い…
少しだけ上がってみたら頭がぶつかったとでも言えばよいか？
何だろう…これは…
まるで待つように、膝を抱えてジッとしている。。。

頭の中に巡ることは「出来ない事にガンガン打つかってない」でいて「気力が無い訳でもない」「この日を待ってたのかな？私」
取り合えず駄目で当たり前！１つ何かが出来たら大したモンなんだなぁ？！こんなのも人生にあったんだな？
ダラダラと過ぎてしまう１日が多いのに、焦ってないんだ。。。
何でかな？何でもハッキリしないと許せなかった！
産まれて来て物心がついた時から、頑張って出来ない事はなかった。誰にも言えない…親に愛されているのか解らず不安で過ごしていた昔…布団を被ってよく泣いていた私。
親の行動に理解出来なくてオロオロしていた女の子！！

タイムマシンに乗って、女の子に私は逢いに行く…
数年前に初めて逢いに行った女の子は今、変わりだした…
何だか私が全部を受け止めてあげて、一番の理解者で…
子供の私は今の私に、どうやら甘えたいらしい。。。
私が逢いに行くと、女の子は安心するらしい…
私は自分が今、その子といると同じ痛みに泣かずにはいられない。そして、昔の私に「また、いつでも逢いに来るよ！」そう約束して現実に帰って来る。

あの子に後どのくらい逢いに行くんだろう？
あの子が安心出来るまで、私は付き合うんだ…
あの子が「もう一人で平気だよ！」そう言うまで見守ってあげるんだ。。。
ゆっくり見ていてあげよう。
あの子は、まだまだ弱い…
あの子の気が済むまで行こう！！！！！

あの子が笑ってバイバイしてくれた時に、私はきっとまた社会に出て行けるだろう。。。
今の私は「あの子に生かされている」
「必死に頑張って生きているあの子に、元気をもらっている」



キツイ…
はぁ…
やれやれ…
ため息も出るさ…
だけど、私の娘達も…

孫には「どんな自分でも愛して貰えるものだ」って安心して大人になって欲しいな。
それを見たら、いつ死んでも悔いはないな！！

私は生きている！！！！！！！！！！