昨日は姉の３９回目の命日だった。

久々の実家…
皆がバラバラながら集まった。
孫が５人…女ばかり。
娘も２人。。。
親父だけが男！

ＡＬを認めてはいない親父は自分を分かってはいる。
私が「今は楽に生きてるよ。昔からの生活に比べたら、楽で楽で毎日が楽しいよ！」
親父にそう言った。
母にも言った。

帰宅後、長女と話していると…
「ママ…じいちゃん、ママが今は楽って言った時に、ションボリ下向いて悲しそうに見えたよ。ママは顔見てなかったけど、じいちゃん自分を責めてるんだと思う。私のリスカの事も気にしてるし…何か他に言い方なかったの？」
そう言われた。
「そうか…逆に伝わらなかったか…。じいちゃんには、自分を責めないで！私は今は幸せだし、許してるし…。ママはね、じいちゃんに死ぬ前に、誰の責任でもないんだよって思って欲しかった。自分を責めなくていいよ…。じいちゃんが、そうなってしまった事も、理由はあるはずなんだから…って伝えたかったんだ。」
そう話すと娘は言った。
「ママ…じいちゃんは考えてるから、何も余計なこと言わなくても、今は元気なんだよって伝えるだけでいいと思う。逆に、考えすぎちゃうタイプだから…逆効果じゃないかって思うけど…。」
なるほどって思いつつ、
「何かいい方法はないかな？」
って言うと…
「手紙は？言葉は上手く言えないママの苦手なことだから…文章がいいと思う。」
娘の提案は良い案だった。
私は言葉に誤解を招く発言をよくする。
自分の物差しで話すからだった。
言い方が悪くて違う方向に進むとか、威圧的になってしまうらしいのだ。
自分ではそう感じていないから、かえってたちが悪い。。。

伝えたいことは…

親を昔は恨んだりしたこともあったが、今はその気持ちが理解出来るってこと。
そして、親の取ってきた行動は仕方が無かったってこと。
もう、恨んでないってこと。
今は何より私が生まれて来て良かったと思っていること。
心配してくれるのは嬉しいけど、悲しいってこと。
私は両親に愛されてるし、十分に幸せだってこと。
私も孫も、２人を大切に思ってるってこと。
２人とも、長生きして欲しいと願ってること。
もう、全てのことに後悔して責めないでいいってこと。
いいだけ苦しんで来たことを私達が気が付いていて、もう苦しまないで欲しいって思ってること。

これだけを言いたいだけなのに…
伝える自信が無い。
変に受取らないか気になる…
苦手なだけに誤解されるのが怖い。
死ぬ前に伝えたいし理解されたい。

今年中に終わらせて荷物を一つ降ろそう。