昨夜に引き続き、今日もお気に入りの音楽をたっぷりと聴いた〓

ｴｷｾﾝﾄﾘｯｸｵﾍﾟﾗと書上奈朋子とｱﾝｻﾝﾌﾞﾙﾌﾟﾗﾈﾀとをそれぞれ一枚ずつだが、しかし一枚一枚、何度もたっぷりと鑑賞した〓〓

こんなにもゆっくりと音楽だけを楽しむなんてしばらく振りだ〓

いつも大概何かをしながらだったからなぁ〓


そして今はｱﾝﾄﾞﾚｷﾞｬﾆｵﾝでまったり中〓〓

いいね〓心に染みてくるよ〓

手持ちのは中古屋でたまたま見つけてお試しで買ったﾍﾞｽﾄ版のみ〓
その内ｱﾙﾊﾞﾑを買いたいなぁ〓

買いたいと言えば、CDだと、ｽｷｬｯﾄﾏﾝｼﾞｮｰﾝｽﾞ(?)とｽﾃｨｰﾌﾞﾊﾞﾗｶｯﾄとｼﾞｮｰｼﾞｳｨﾝｽﾄﾝとかも欲しいし、DVDだと、ｻﾞﾜｰﾙﾄﾞｵﾌﾞｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｴｯｸﾞｽとｴﾚｷﾝｸﾞと攻殻機動隊とｱｯﾌﾟﾙｼｰﾄﾞとｴｸｽﾏｷﾅとｱﾆﾒ版岩窟王とかとか…(=>▽<)〓


あぁもうお金がいくらあっても足りない〓〓〓orz



誰か、どこかの奇特な富豪とかが一億くらいﾎﾟｰﾝと恵んでくれないかなぁ〜(*´∀｀)ｹﾞﾍｹﾞﾍ
(笑

昨夜はまた遅くなってしまい、もう眠くて眠くて…でも風呂入んなきゃと思いつつもでも眠くて眠くて…〓

しかし今の季節に風呂に入らずに布団に入ったら布団が汚れてしまうしと、眠い頭で悩んだ末とりあえずそのまま床のうえにｺﾞﾛﾝと仰向けになると電気を消す間もなく眠ってしまった。


そうしたら、そうしたら、なんともエロい夢を見てしまった(=´∀`)〓ｸﾞﾌﾌ

もちろん夢なので、目覚めた今思い起こすと非現実的な部分もちょいちょいあるのだが、だがしかし私の夢にしては相手のﾁｭｰとかの感触がﾘｱﾙで、しかも相手は秘かな想い人〓

もうウッハー(=>▽<)〓な夢ですわ〓




あ〜また見れないかな〜(=´▽｀)〓

「恋愛雑記〓２」
こないだの続き。


あの日、結局私からﾒｰﾙをしてみたのだが…

風邪でもひいたのかとたずねたが零時前だったせいもあり返信はなく、次の日の昼前に別の文でまたﾒｰﾙをしてみた。

すると昼頃返信がきた。
だがふざけた内容に恨みと怒りが湧き上がった。

やつに対して、初めて殴りたいと思った。

理由も聞かないのに何を分かったつもりになっているんだお前は。
前々から、お前は勘違いなやつだとは思っていたが、また勝手な見当違いな思い込みでもしているんじゃないのか？

納得いかないことがあるのなら、何がどう納得いかないのかちゃんと言えよ。
私は超能力者でも勘がﾒﾁｬｸﾁｬいいわけでもないんだから、言わなきゃ分からないだろうが。
何の為の"言葉"だ。
言ってくれなきゃ分からないし解決もしない。前にも進めない。

そのうえ、時間をくれだと？
本来ならお前がﾒｰﾙをするべきだったのに何もせず、結局私がﾒｰﾙをするまでﾒｰﾙをよこさなかったくせに、時間をくれだと？
ふざけるな！
私がﾒｰﾙをしなきゃいつまでもそのまま何もせずにいるつもりだったのか！？
自然消滅するのを狙っていたのか！？お前は！

何もせずほっとくという行為がどういうことか、その歳で分からないなんてそんなはずはあるまい。

何も知らずただ悶々とした思いを抱え、募る心配も抱え、そうして待っていた私の心などどうでもいいということか。
相手が心配するだろうとは思わないのか？

最初からなにもなかったかのように忘れて、そうして自分はのうのうと新たな人生を歩むつもりだったのか？

いくらもう好きじゃなかったとしても、言うべきことくらいちゃんと言えよ！
時間をくれというのが言葉そのままの意味だったのか、それとも遠回しなさよならの意味だったのか、思いをぶつけても君は黙したままで、私には分からないけれど、でも言うべきことくらいちゃんと言うべきだろうが！

無駄に待たせた挙げ句がそれか？
ふざけるな。
君はよく"人を大事にしなきゃだめだ"とよく言っていたが、どうやらそれはうわべだけだったんだね。
それとも私はそれの対象外だったのか？

お前のその行為、その言葉。
そのなめまくりな言動に、私は心を踏み躙られた気分だよ。
君を、初めて殴りたいと思ったよ。
恨みと怒りを感じたよ。

どちらの意味で言ったのか、真意は分からない。
でも私は別れの意味で受け取った。
時間ならくれてやる。永遠にくれてやる。



怒りは今はもうだいぶ消化し、感情もだいぶ整理され、傷は既に過去のこととなった。
でも、恨みと過去は消えない。
私はお前を許さない。


…きっと無いことだろうが、でももし、君が私の前に来ることがあったなら、そのときこそ君を殴ってやる。

私は私の絶対の主(あるじ)であり、
私は私の最も忠実なる下僕であり奴隷。

私は私の最大の理解者であり、
私は私の最愛の存在であり最大の敵。



私は誰かに攻撃されるのはとてもイヤだ。
しかし自分で自分を攻撃するのは結構好き。

なぜなら私は私の"物"だから。
私を蔑んでいいのも落としめていいのも傷つけていいのも、全部自分だけ。

私は私が一番大事。
でも私にとって私は最大のｸｽﾞでｺﾞﾐ。

私は私を誰よりも愛している。
しかし誰よりも殺したいくらい大嫌い。

私の心のなかには、私に対する最高の愛と最大の憎悪が混在している。







うん、まぁようはただの自虐趣味のｷﾓﾅﾙｼｽ(笑

私はﾒｰﾙのやりとりがちゃんとできない人とはあまりお近付きになりたくない。

なぜなら、ﾒｰﾙも会話の一種だと思っているから〓

やりとりがちゃんとできない相手とは高確率で合わない。
なぜなら、考え方自体が違うから〓

しかし今の彼氏はﾒｰﾙでの会話がﾀﾞﾒﾀﾞﾒなﾀｲﾌﾟ〓〓
ﾒｰﾙしても、それを読んでんだか読んでないんだか、そんな返信をする〓

なので…
えっなんでそこｽﾙｰ！？〓なんでなんで！？〓どういう意味でそこｽﾙｰしたの！？〓〓
って、よくなるし、ムッとする。


ﾒｰﾙは会話と同じという考えの私にとって、ああいう、読んでんだか読んでないんだかって感じの返信は、話を無視されたも同じ。


はぁ…もういいかげん…あれですわ〓〓〓

付き合う前はそんなにﾒｰﾙしなかったから気にならなかったというか気づかなかったというか…〓

なじみの友人にも一人そんなこがいる。
やはりﾒｰﾙで時々ムッとするが、だが長い付き合いの友人だ。
そんなことでｲﾔになりはしない。

しかしｱｲﾂは彼氏だ。恋人なのだ。
友人なら許せるが、恋人にそれはいけない。

返信が遅いのは全く構わない。
それぞれにはそれぞれの都合や生活や仕事があるのだから。
しかもｱｲﾂは立場上、忙しい人だ。それは知っているつもりだ。
しかし、ちゃんとしたやりとりができないのは問題だ。
ﾒｰﾙといえども、私にとっては貴重な会話の一つなのだから。

しかしそこはたまに指摘されるらしく、本人にも多少の自覚はあるようだ。
もちろん私も何度か文句を言ったこともあったし、その悪癖が原因で一時破局手前までいったこともあった。
あったのに…〓〓〓



慣れるのが先か、限界迎えるのが先か…〓〓〓

やれやれ…前途多難だな〓まったく〓〓

一人一人が長いのと、もともと独りが苦にならない性格なのとで、恋愛経験自体はかなり少ない。

いつだったか、彼氏に付き合った人数を言ったらかなり驚いていた。
まぁ無理もあるまい〓〓
ｱｲﾂは私の性格も過去も知っている。


経験が少ないせいか、恋愛は難しい。苦手だ〓

前回の恋愛は熱々で長く続いたが、最後のほうは憎しみと嫌悪でﾂﾞﾙﾂﾞﾙﾀﾞﾗﾀﾞﾗと終わった。
今回のは割りとあっさりな感じで、色々な合わない部分から発生する小さな綻びがちょいちょいあり、相手への感情がなかなか育たない〓


今回のはかなり短そうだ〓〓



数日前、私はまたもや不機嫌になった。
けれども三日前会ったそのときまでｱｲﾂは全く気づいていなかった模様〓〓

気づけよ〓あんなにあからさまな態度でいたのに〓〓

以来、ｱｲﾂからのﾒｰﾙが来ない。
一昨日のときに私の不機嫌を知ったのに、今の今まで全くﾒｰﾙが来ない。
原因は君にあるのに、何故何も言ってこない？
好きじゃなくなったからいきなり連絡を断ったとか？…うーん、でも君の性格上それはない気がするしなぁ〓
あるとするなら、自分から連絡するのが"しゃく"だから何もしない、とか？
…うーむありえる〓〓

それとも事故か病気とかで意識がないとかなのか？
それか死？
…それは、まぁ、あっても不思議ではないよな…〓〓〓

そんなわけで、しゃくだが心配なので、仕方なく、昨夜ﾒｰﾙをしてみた。


さて、どんな展開になるんだかな〓〓

うーん…おっかしーなぁ〜(;￣￣)

いつもの、ただの三度寝なのに…壊滅的な時間ではありませんか…〓〓〓


かなり迷ったが、遅刻してでも行くよりは、仮病で休んだほうが断然いい〓〓
という結論に至り、今日は急遽お休み〜〓
ヽ(￣▽￣*)人(*￣▽￣)ﾉ ﾜｰｲ〓

だってあのｵｯｻﾝ、態度ワリーし〓〓
ま、遅刻する私が悪いのだが〓〓〓

あ、せっかくの貴重な平日休みだし、雨も降ってないから市役所行こーっと〓〓

罪悪感はわずかに残るが、しかし貴重な平日休み〓
有意義に使わねば〓〓ﾌｯﾌｯﾌｯ