「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
】「赤ちゃんを産んで」かわす方法は
2009.8.19 07:23

このニュースのトピックス：ライフスタイル

甥（おい）っ子（４）から顔を合わせるたびに「赤ちゃんを産んで」と言われます。「ママに頼んでね」とかわそうとしますが、甥っ子は「ママは、お姉ちゃんとお兄ちゃんと僕がいるから、もうダメって。だから、おばちゃんが産んで。弟がほしい！」と泣き叫ぶ始末。その様子を両親や兄夫婦はニヤニヤしながら「ユウキ（甥の名前）があんなに頼んでいるんだから、ここらで結婚してみるのもいいんじゃないか」などと言います。私はまだ結婚するつもりはありません。甥っ子を納得させ、両親たちの攻撃を撃退する方法を教えてください。奈良県　女性（３２）

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　甥っ子を納得させ、かつ両親、兄夫婦を撃退する方法ねえ。一見難問そうだけど、意外に簡単なんですよ。

　要するに、あなたが結婚したくないと言うから難問になるのであって、結婚したいという意思を表明しておけば、どこからも文句は出ないわけでしょ。

　ただ、一生懸命相手を探しているけど、なかなか理想の相手が見つからないという構造にしておけば、皆が納得するのではありませんか？　そんなこと言えば、お見合いの相手をどんどん紹介されて迷惑するってですか？　ま、何度かお見合いしてみるのも仕方ないかもしれないけど、断り続けているうちにあきらめてくれるでしょう。
「理想が高すぎる」と言われたら、「一生の問題だから妥協はしたくない。自分が納得できる相手をいつも探してるんだけど」と答えましょう。相手を紹介しようと言われたら、「自分で探さないと気が済まないタチなので、ゴメン」と答えましょう。甥っ子から「赤ちゃん産んで」と言われたら、「あなたのようなかわいい子供を産みたいのだけど、まだ相手が見つからないの。一生懸命探してるんだけどねえ」と答えましょう。

　このコーナーに相談を寄せられる方の多くにみられる特徴なのだけど、真剣でまじめなんです。まるで開かないドアを一生懸命押しておられるような…。ひょっとして、そのドアは押して開くドアではなくて、横に引いたら開く構造なのかもしれませんよ。

　さて、５年半もの長きにわたってご愛読いただきましたこのコーナーも今回が最終回です。これまでの相談を振り返って、読者の皆さんに一言アドバイスを。もう少しだけ肩の力を抜いてみて問題を見直してみてはいかがでしょうか。

　（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）＝おわり

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
既婚の友人の話についていけない
2009.8.5 07:33

先日、高校時代に仲の良かった友人たちと久しぶりに集まりました。前回集まった２年前は既婚２人に対し未婚３人だったのが、今回は既婚４人に対して未婚は私１人だけでした。前回は、高校時代に私たちが仲良くなるきっかけとなった映画や音楽の話題などで盛り上がったのですが、今回はもっぱら彼女たちの夫や子供に話題が集中。私は愛想笑いをしながら聞いているしかありませんでした。もし、今度会うことになっても、私自身が結婚していなければ彼女たちにとてもついていけそうにありません。今後、どのようにつき合っていけばよいのでしょうか。

　千葉県　女性（３５）

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　話題についていけないと書いているけど、本当は仲良しの友達が結婚してしまって、独り取り残された感じがして焦っているんじゃないかなあ。もし、そうなら今が危ない。だって、焦るとタチの悪い男をつかんでしまう可能性が高いんです。結婚願望が高すぎるのは危険です。今は独身でしかできないことを楽しんでおくのがよろしい。

　例えば、バーゲンでダンナのパンツや子供の靴下を探す必要はないんです。心ゆくまで自分のものを買えるし、時間だって自由。一人旅などという楽しみは結婚したら、そう許されるものではありません。あなたが楽しんでいるのを見たら、友達もあなたをうらやむでしょう。みじめになる必要なんてないのに…。

　同窓会で話題が偏るとのことですね。確かに結婚して子供ができると、映画や音楽を楽しむ余裕はなくなってしまうかもしれません。

　でも、よく彼女らの話を聞いてごらんなさい。ほとんどダンナと子供の愚痴。会社でも酒席では上司の悪口で盛り上がるでしょ。あれと同じ。要するにみんな鬱憤（うっぷん）を発散させているんです。あなたはそういう鬱憤がないから、ないものねだりであこがれちゃうのかなあ？　一時的に話題が合わなくてもいつか戻ります。あなたの役割は彼女らにとって新鮮な話題を提供することかもしれませんよ。

　あなたは会話を楽しむ方のようだけど、どんな人との会話が一番楽しいですか？　同じ境遇の人ですか？　本当に？　いえね、ぼくなんか自分とかけ離れていればいるほど相手に興味が持てるし、会話も楽しい。だって、自分と似てたら話の内容も似たりよったりで退屈だもの。いっそのこと、子育ての苦労やダンナの悪口を人ごとと楽しんでしまうのはいかがでしょう？（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
亡くなった女性に嫉妬してしまう
2009.7.22 07:59

　現在５２歳で、２年前に離婚しました。最近、５１歳の誠実な人と出会って楽しい毎日を送っています。彼は奥さんと死別後に知り合った女性と７年間交際しましたが、彼女も１年前にがんで亡くしました。最後の３年間はやさしく看病し、病気になる前は２人で仲良く暮らしていたと思うと嫉妬（しっと）してしまいます。彼女の両親と今も律義につきあっているそうです。彼は私と出会った今が一番幸せと言ってくれますが、彼女の存在が気になって仕方ありません。私も幸せなのに時々生じるこの気持ちをどうコントロールしたらよいでしょうか。

　大阪府　女性（５２）

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　嫉妬する相手が亡くなっている場合はかないませんね。現実の相手なら、じっくり話すなり、怒鳴り込んでいくなり、取っ組み合いをするなり、いくらでも対抗のしようもあるけど、相手が亡くなってたんじゃ、あなたの嫉妬も持って行き場がないですね。それに亡くなっている相手はいつまでも年を取らないのにあなたは年取っていくわけだし、理想化によっていい所だけ残ってしまうものね。かなり不利な戦いです。

　出だしから余計に不安をあおってしまいましたかな？　でもね、現実にはいない彼女だから戦う必要は最初からないのかもしれない。あなたはないものと戦ってる。つまり、あなたは自分の心の中にあるイメージと戦ってるんです。

　ただのイメージにしては、どうもあなたを苦しめ過ぎている…。あなたの心がそれほど騒ぐのは何故なのでしょう？
　あなたは嫉妬というけど少し違うかもしれない。どうも、あなたの中に漠然とした不安があるように思えるけど、どうだろう？　彼は２人も先妻と先妻に近い人を亡くしているので、夫婦の縁の薄い人に思えてしまうのかもしれない。それであなたは、彼と長く一緒にいられないような気がするのかもしれない。それが漠然とした不安の正体ということはあり得ませんか？

　人間は２回同じことが続くと偶然でないように感じてしまう。「二度あることは三度ある」なんてことわざもあるくらい。でも、あれは間違いなんです。２度同じことが起これば、３度目の確率は必ず下がります。だから安心していいです。ただ、人間は必ず死にます。でも今は生きている。十分感謝して楽しむことが肝要ではないかなあ。（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
便器を汚す家族に困っている
2009.7.15 07:33

このニュースのトピックス：女性

　夫、中１と小３の息子２人、そして私の４人家族です。私は家事の中で何よりトイレ掃除が嫌いです。というのも、男３人は用を足す際、平気で便器を汚すからです。特に次男はギリギリまで我慢をしてしまい、汚す度合いもアップ。こまめに掃除していますが、夏場になるとすぐににおいがしてきます。「汚さないようにしてほしい」と何度も注意していますが、３人ともその場では「はい」と調子のいい返事はするけれど、いっこうに改める気配はありません。それならば、せめて自分たちで掃除してほしいと思うのです。便器を汚さないようにうまく言い聞かせる方法や自分たちで掃除するようにさせる方法などアドバイスをお願いします。

　大阪府　女性（３９）


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　うむ、困ったな。これはよくある不満なんだけどね。あなたが女性なので説明が難しい。

　あのね、お宅のトイレはきっと洋式トイレなんだろうけど、あれは基本的に立ち小便用にはできてない代物なんです。いいですか、まずトイレに行ってみてください。そして、便器の前に立ったまま小便をするところを想像してみてください。そのような高い位置から、発射されたすべての尿がもれなく便器に命中すると思いますか？　いや、もちろん男性は女性よりも長い銃身を持ってますので、女性よりも命中精度は高いのです。しかしながら問題は飛沫（ひまつ）なのです。どれほど注意しても飛沫を防ぐことは基本的に無理に近いようです。

　ある実験によると、洋式トイレの床に飛沫が飛ぶと色が変わる試験紙を敷いて、何人もの男性に小用を足してもらうのですが、試験紙は飛沫が飛び散っているというレベルではなくて、シャワーを浴びたように変色してました。

　で、ぼくが飛沫を防ぐのは不可抗力というと、あなたは「それなら、座って用を足せばいいのよ」とおっしゃるでしょうか？　でもね、座るとかなり角度的に不都合があるんです。確かに飛沫は少なくなるけど、無理な姿勢を強いられることになるんです。それは酷だと思うんだけどなあ。

　結局、洋式トイレそのものに問題があるので、マメに掃除する以外に手はありません。時にトイレに毛足の長い絨毯なんか敷いて飾り立てている家があるけど、一緒に住むご主人や息子がお気の毒です。洋式トイレの床は掃除が手軽にできることが何よりの条件なんです。もちろん、トイレ掃除をあなただけがやる必要はないと思う。張本人にやらせるのもいいと思う。

　でもね、張本人たちも悪気があって汚してるわけではないことだけは分かってあげてほしい。（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

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夫の言いがかりに困惑　操縦術は？
2009.7.8 07:36

　夫の言いがかりに困っています。仕事で帰りが遅くなると「遊んでいるからだろう」と嫌みなことを言い、携帯電話にすぐに出ないと、これまたグチグチとどうでもいいことばかりを言い募り、用件はあったのかと思うほど。さらに娘（４）が熱を出すと、私がきちんとみていないからだと怒ります。娘以上に子供のような夫で、そんな夫に最近は娘まであきれ気味。こんな夫の操縦術、そして私の心の折り合いの付け方を教えてください。

　奈良県　女性（３５）

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　なるほど、言いがかりねえ。この人が屈折しているのか、はたまた相性が悪いのか…。というのはね、もし、この人が家のことに全く関心を示さない糸の切れた凧（たこ）みたいな人なら、家に電話なんかしてこないだろうし、娘さんが熱を出しても何も言わないでしょう。難癖をつけてくるのは脈があります。つまり、この人がこんな物言いをするには原因があるのではないでしょうか。原因が分かれば対策も立てやすいと思いませんか。

　さて、原因ですが、子供のような人と形容しておられるのですが、子供には子供なりの理由があります。よく見られるのは子供扱いされることに対する不満です。ご主人の場合、あなたに言いがかりをつけて得なことは何でしょうか？

　不良が言いがかりをつけるのは、明らかに金品を脅してかすめ取ろうという意図があります。またそんなことができるのは、一度きりの出会いだからです。夫婦のような長い付き合いの中で、言いがかりをつけても、どちらも嫌な気分が残るだけで、得がありません。にもかかわらず、この人が言いがかりをつけざるを得ない差し迫った事情とはなんでしょう？　屈折した性格という解釈も難しい。だって、そんな性格の悪い人をあなたが選ぶはずがないもの…。

　だとすれば、一番可能性の高いのは相性かな？　つまり、あなた方夫婦はお互い張り合ってませんか？　何かにつけて自分が上になろうとしてませんか？　こんな夫婦の場合、大抵、相手をムキになる性格だと責めたり、子供っぽいと形容したりすることが多いようです。張り合うのではなく、補い合う関係に移行できると良いのですが…。

　え？　その極意ですか？　簡単なことなんです。「押さば引け、引かば押せ」それだけなんですよ。お幸せに…。（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

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他人にも一生懸命さを求める先輩
2009.7.1 08:25

　職場の先輩男性のことで悩んでいます。何事にも一生懸命な人ですが、他人にも同じように（いや、それ以上に）一生懸命さを求めます。それに応えられないと、大きなため息をついたり、あきれ果てたような顔をしたり。さらに本人のいないところで、「あいつは使いものにならない」などと悪口を言います。感情の起伏が激しく、それが周囲の人間にもろに影響するため、皆、びくびくしている状態です。どうしたらいいのか、アドバイスをお願いします。

　東京都　男性（２５）

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　どこの職場にもこんな手合いが１人や２人います。別に珍しい現象ではありません。ま、こういう手合いの場合、面と向かって文句が言いにくいのが問題なんだけど。だって、この種の人たちって、いつも正論を振りかざすものね。でもよく観察すると、この手合いの論は一見正論っぽいけど、矛盾だらけで自分勝手なものです。だからといって、相手の矛盾をつくのは良い方法ではありません。相手は逆上するだけだもの。

　自分が正しいと公言してはばからない人ってタチが悪いんです。自分が正しいという自信があるもんだから妙に迫力あるしね。

　あれはどうも一種のＫＹですな。つまり、場の空気を読めない人なんです。本当に仕事の能率を考えるならば、皆がビクビクしている状態がいいわけありません。それが分からないのは、この人の限界なんでしょうね。ま、どちらにしても大した人ではないので、あなたが気にするのは時間の無駄ですよ。

　さて、対策ですが、まずはこの先輩を「理不尽な奴」に分類してしまいましょう。悪口を言われたら、理不尽な奴が理不尽なことをわめいているだけなのだから、当たり前なんです。適当に頭を下げて右から左に流せばいいんです。むしろ、理不尽な奴が真っ当なことを言うときこそ気をつけないとね。

　それからぼくの見立てでは、どうもあなたは、この先輩に対して非常に立腹されていて、いつか爆発しそうなので一つアドバイスなのですが、あなたが天誅（てんちゅう）を下さなくても、こういう手合いはあちこちで衝突を起こして自滅することが多いものです。ひそかにこの男の失脚を楽しみに、しばらくの間、おうように構えていればよろしい。（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
孫の疑問への答え「科学」か「夢」か…
2009.6.27 08:10

　孫は今５歳。何にでも興味を持つ年ごろで、「なぜ、なぜ」攻撃が日増しに激しくなっています。「お星さまはどうして光るの？」「赤ちゃんはどこからくるの？」「ピーマンは、なぜ苦いの？」などなど、孫の疑問は尽きません。それに対して、科学的にきちんと答えるべきか、それとも夢のある答えにすべきか…。これまでは、その時々の雰囲気で適当に答えていたのですが、先日はとうとう孫から「前に聞いたのとちがう！」と突っ込まれてしまいました。「科学」か「夢」か、どちらかに一本化した方がいいのか、孫の疑問への答え方を教えてください。

　滋賀県　男性（６２）

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　ははあ、難しい時期ですねえ。でも、そろそろ正直に答えるべきときが来ているのだと思います。あなたとしては、まだまだ夢のある答えを与えたいようだけど。

　子供によって違うのですが、「なぜなぜ」攻撃が激しくなってくるのは子供の脳が急速に発達している証拠なので、きちんと答えてやる必要があります。でも、科学的にきちんと説明するのも大変ですよ。だってピーマンはなぜ苦いのかご存じですか？　「虫がつかないように」なんて軽く答えたら、「じゃ、なぜナスビは苦くないの？」「じゃ、イチゴは？」ってキリがないんですよね。こんなときは「一緒に調べてみよう」というのがいいみたいです。
うちの息子も小さいころ、「なぜなぜ」攻撃が強くて閉口しました。特に虫が好きで、すぐにぼくの知識を軽く超えちゃって…。これは専門家に聞きに行くしかないと考えて、息子と２人で自然史博物館の友の会に入会しました。ここの遠足はユニークでね、虫の専門家、植物の専門家、化石の専門家たちが一緒に行ってくれるので、面白いように「なぜなぜ」が解けるんです。ひょっとしたら息子より、ぼくの方が楽しんでたのかも…。基本的に「なぜなぜ」は楽しいものなんです。なのに、最近の子供たちは早い時期に「なぜなぜ」を追究しなくなっちゃってると思うのですが、いかがでしょう？

　さて、そろそろあなたの質問にも答えないとね。要は、お孫さんが「なぜなぜ」モードになってるときには、あなたも「なぜなぜ」モードになることがお勧めです。そして、２人で話し合って徹底的に調べること。満足のいく答えが見つかったときは爽快（そうかい）だし、見つからなくても２人で努力したことは、きっといい思い出になりますよ。（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
すぐに後悔してしまう自分が嫌
2009.6.20 08:11
　すぐに後悔してしまう自分が嫌でたまりません。人と会話をしていても、「今の場面、こう言えばよかった」「さっきの発言を取り消したい」と、頭の中は後悔だらけ。会話を楽しむことができません。また、何か選択しなければいけない場面になると、決めた直後から、「やはり、あちらの方がよかったのでは」「そんなことはない。さんざん悩んで決めたのだから」「でも、直感に頼ればよかったかも」などと考えてしまいます。それで、結論を変更してしまうこともあるのですが、それについてもやはりまた後悔してしまいます。どうすれば「後悔」せずにすむのでしょうか。

　福井県　男性（５０）

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　あなたは要するにあきらめの悪い人なのかなあ。あるいは完璧（かんぺき）主義？　時々そんな人に出会うけど、大抵はしっかりした意見を持ってて、ぼくから見ると決断も確かなんだけど、本人は満足してない。まあ確かに、選ばなかった選択肢って気になるのが人情ですけどね。あの時、別の選択をしてれば、こんな苦労しないのに…なんて、ぼくも思うことはよくある。でもね、これは都合のいい考え方で、別の選択をしてればもっとひどい目に遭ってた可能性もあるわけです。

　もし、起こりうる可能性を完全に予測して選択ができるのならば、バラ色の人生になるでしょうか？　ひょっとすると、大金持ちになれるかもしれないし、赤い糸で結ばれた相手と結婚できるかもしれない。でもね、全くハプニングのない人生なんて、案外つまらない人生になるかもしれませんよ。思いがけない驚きがあるからこそ、苦しいことも多いけど、楽しみもあるのでは…。

　最終的には、誰にでも死が待ってるというのは完全な予測です。これだけは誰にも迷う余地もありません。迷えるのは生きている間だけの特権なんです。われわれに与えられた時間って、たかだか百年足らずなんだし、大いに迷ってもいいんじゃないかなあ。きっとあれこれ迷っているうちに人生って終わってしまうんだろうけど、迷わない人生なんて、時間が余り過ぎて退屈だと思いませんか。

　さて、そろそろ答えに向かわなくては。どうしたら「後悔」せずにすむかということですけど、要するにあなたの悩みって、さまざまな事柄をいつまでたっても「あきらめきれない」ということでしょ。答えは比較的簡単なんです。「あきらめきれぬ」とあきらめればいいのでは？（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
年相応の風格を身につけたい
2009.6.13 08:01
　年相応の風格がなく、相手に軽んじられるのが悩みです。部下と一緒に取引先に出向いても、相手は最初、必ずといっていいほど部下を責任者だと思います。途中で私の方が上司だと気づくと相手はとても恐縮しますが、その目には信じられないものを見たかのような驚きが浮かんでいます。そのうえ、私は気さくな性格なので相手とすぐに打ち解けるのですが、問題はその後です。ふと気づくと、相手は私に対してため口。時にはセクハラまがいの言動も。なんだか、すごく軽く扱われているのです。ちなみに、私、体格はかなりふくよかです。どうすれば風格は身につくのでしょうか。　兵庫県　女性（４５）

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　風格ねえ。こう言っては何ですが、ぼくも風格の無さではあなたに引けを取りません。だから、今回の回答が役に立つかどうか微妙。それに、ぼくは全然風格にこだわらないせいか悩んでないし。

　昔、ちょっと急いでいたので勤め先の病院の玄関からタクシーに乗ったんです。すると、突然運転手が「兄ちゃん、肝臓やろ？」とため口で話しかけてきました。一瞬何のことやら分かりませんでしたが、どうも患者さんと間違われているみたいなんです。それで、ぼくもイタズラ心が出てしまって、「え？　なぜ分かったんですか？」。なんて調子を合わせると、「そりゃ、この商売長くやってると、顔見ただけで分かる。酒で肝臓やられたクチやな、酒はいい加減にしときや」。で、ぼくも「ありがとうございます。気をつけます」なんて返してたもんなあ。

　またあるときは、しばらくぶりで古巣の病院を訪ねたら何人もの上の先生に出会い、何度もお辞儀をしてたら、見知らぬ医者から「薬の宣伝は今の時間禁止だよ」なんて言われてしまいました。製薬会社の人に間違えられたようです。そのときも「すみません、それじゃ後で来ます」なんて話を合わせて面白がってました。悪趣味かな。
さて、あなたの相談ですが風格の問題ではなくて、単にあなたが弱腰、いや失礼しました。つまり、あなたは気さくとのことですが、ひょっとして相手を怒らせるのが怖くて、下手に出過ぎているのかもしれません。それで相手が調子に乗って偉そうにしても、途中であなたは態度を変えられなくて苦しくなるのかも。要するに愛想が良すぎるんです。

　でもね、急にあなたが額に皺（しわ）を寄せたって、似合いません。軽く見られるほうが罪がないんです。風格なんて気にしない方がよろしい。どうも、お粗末な回答でごめんなさい。（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
高学歴の女性ばかりをほめる夫
2009.1.17 08:21

このニュースのトピックス：ライフスタイル
　神童と呼ばれ進学校から有名大学を卒業した主人は、職場で十数人が所属する部署をとりまとめる立場にいます。帰宅すると、「Ａ子さんは一言えば、十理解してくれて助かる。○○大学出身なんだって。すごいよね」とか、「Ｂ子さんは大学で数学を専攻していたんだって。○○大学出身なんて驚きだよ。仕事もかなりできるね」と頻繁に言います。けれど、高学歴な男性に対しては何も言いません。男も女も関係なく褒めるのであれば理解できるのですが、女性に対してだけ絶賛します。主人は、地元の短大しか卒業していない私と結婚したことを後悔しているのかなと、ふと不安になります。

　栃木県　女性（４１）

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　やっぱり、神童も２０歳を超えるとただの人になってしまうのでしょうかねぇ。というか、最初からただの人だったりして…。いやいや最初からすいません。でもねえ、学歴と能力が比例している人って、ぼくの周りにはあまりいないものでね。

　一般に人間という生き物は固定観念に縛られやすい傾向があるようです。つまり、いったん仮説ができると、その仮説に合致した例ばかりに目が行くようです。どうも、ご主人は「能力の高い女性は高学歴」という仮説を思いついたか、誰かに吹き込まれたのかな？　だから、能力の高い女性をみると、ついつい学歴をチェックするようになったんじゃないかな？　そして、チェックした学歴が高いと「やっぱり！」と喜ぶんです。でも、反対に能力が高いのに学歴が低かったり、能力が低いのに高学歴だったりすると、「これは例外」と無視してしまうのです。

　ま、固定観念というのはいったんつくってしまえば、後は脳を使わなくていいから楽なのかもしれないけどね。つまりは、ジンクスや迷信はこんな風にできてくるんです。イギリスの哲学者、フランシス・ベーコンも人間のこのばかげた傾向について、「人間特有の改められることのない欠陥」と呼んでいます。

　ご主人があなたとの結婚を後悔しているのではと不安になると書いておられますが、それは深読みというものです。ご主人にはそれほど深い考えはないでしょう。だって、うれしそうに自分の仮説が当たった、当たったとあなたに報告しているくらいだもの。そんな高度なレベルの当てこすりのできる人では、まずありません。あなたはどっしりして、「あ、そう」と受け流しておけばいいでしょう。そのうち、高学歴・低能力の大勢の部下に包囲されて、ご主人の固定観念は崩れ去るに違いありません。（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
】「冬季うつ病」乗り切る方法は？
2009.3.7 08:20

このニュースのトピックス：メンタルヘルス

今回から、ぼくの旅のスケッチを掲載することにになりました。これはベルギー・アントワープの街角（絵・中川晶）　雑誌を見ていたら、「冬季うつ病」という病名が目に留まりました。私は数年前から、秋から冬にかけて意欲低下、体がだるい、朝が辛（つら）い、イライラする、眠気、過食などの自覚症状があります。「冬季うつ病」という正真正銘の病名があり驚きました。２年前に転居して仕事を辞めてから、ひどくなったような気がします。性格が要因なのでしょうか。意欲がわかず、ぼんやりとテレビなどを見ている自分が情けなく、怠け者のように思えて、自信が持てません。春になると症状は回復していきます。「冬季うつ病」を上手に乗り切る方法はありますか。

　三重県　女性（４１）

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　「冬季うつ病」も含めて最近は新手のうつ病がどんどんマスコミに登場するので混乱しそうですね。ま、冬季うつ病については、季節性感情障害という名前で２０年以上前から専門家筋にはよく知られた病名なんですけどね。

　ぼくが研修医のころ、ある先生が実験的治療をやってるというので見に行ったことがあります。粗末な手作りの装置で、ベニヤ板に蛍光灯を５０本以上はり付けたのを患者さんに向けてガンガン照らしてました。でも、こんなので、うつ病が治るのかなぁ？というのが当時のぼくの正直な感想。その後の研究で、光照射で治りやすいうつ病もあると分かってきました。それが、冬季うつ病なんです。
あなたの場合、秋から冬にかけて起こる意欲低下や眠気、過食といった典型的な症状があるので、その可能性が高いと思います。あれはね、いったん発症すると、毎年続くのでやっかいなんです。転居してから症状が強いとのことですが、ひょっとして北の方へ引っ越されたのでは…。冬季うつ病は日照時間と関係がありそうです。ロンドンでは、秋から冬にかけては極端に日照時間が短くなるので、冬季うつ病対策をけっこう真剣にやってます。光照射装置を会社に置いてる所もあるとか。

　上手に乗り切るには、なるべく陽にあたること、生活を規則正しくすること、良質のタンパク質が豊富な食事を取ることなんですけどね。ま、こんなことはどこにでも書いてあります。

　ぼくが言いたいのはね、気分の落ちたときはジタバタせずに冬眠するつもりで、やり過ごすのがいいということなんです。「冬来たりなば、春遠からじ」。いくら鈍感なぼくでも最近は春を待ちこがれているもの…。もう３月なんだけど、少し回復してますか？（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
１５年前の片思い…忘れられない
2009.6.6 08:14
　高校生の時に一目ぼれした人が、いまだに忘れられません。卒業から既に１５年たち、何人かの男性とお付き合いし、結婚を申し込まれたこともありますが、その人の存在があるために新しい世界に踏み切れず、今も独身です。彼とはクラスが違ったため話をしたことはなく、完全な片思いでした。でも、「運命の人」と思ってしまったのです。最近、彼は結婚して子供もいて幸せに暮らしているとのうわさを聞きました。不思議とショックよりも、うれしい気持ちになりました。いまさら、彼とどうこうしたいとは思わないのですが、かといって心の中にある彼は出ていってくれず…。結婚したい気持ちはあるのに、このままではできません。どうしたらよいでしょうか。

　岡山県　女性（３３）

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　あなたの場合、この人と話もしたことがないのに「運命の人」にしてしまったようですね。というか、逆に話したこともないから「運命の人」にできたのかもしれない。だって、長い間つきあってれば、普通アラも山ほど見えてくるものだけど、あなたの場合、アラを見なくて済んでるものね。１５年といえば、シングルモルト・スコッチも程よく熟成する時間。あなたの中でも理想化という熟成が進んで、彼と比較するとすべての男がみすぼらしく見えてしまうのでしょうかねえ。いかが？

　ぼくの診立てでは、あなたはＫＳＭ複合体タイプなんでしょうな。え？　知らない？　「怖がり」「慎重」「まじめ」の３つの頭文字を集めてＫＳＭ。大抵この３つは重なって発症することが多いので複合体と言います。発症率は人口の３割ほど。いえね、これ専門用語じゃなくて、ぼくの師匠の故頼藤和寛先生の造語なんです。でもね、確かにそんな人が多いと思うんです。

　「怖がり」というのは罰感受性が高いということで、これが基本なんでしょうね。罰感受性が高いと、過去や未来の不幸に捕らわれてしまいやすいようです。このために常に慎重な行動を取りやすく、まじめな人格に仕上がります。しかし、そのせいか緊張が高く、葛藤（かっとう）も強いことが多いようです。

　さて、それではＫＳＭ複合体の治療についてですが、結論から言うと、これは治療の必要がないんです。なぜかというと、ＫＳＭのおかげで、あなたは得をしている所も多いはずなんです。例えば、悪い男にだまされずに済んでるし、彼が結婚しても恨みなく祝福してあげられるのはすてきじゃないですか。要するに、ＫＳＭ脳が変えられないならば、それをうまく操縦していくのがコツなのではないでしょうか。

　結婚はどうなるかですって？　焦らずともＫＳＭの理解者が現れるまで待つのがよろし。（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
甥に生きる力を与えたい
2008.9.13 07:57

このニュースのトピックス：病気・医療
　甥（おい）（３１）は潰瘍（かいよう）性大腸炎で入院していたのですが、仕事や自分の将来に不安をいだき、勝手に自宅に戻ってしまいました。病状は重く、治療食しか食べてはいけないのに、やけを起こし、アイスクリームを食べ、生活も心も乱れています。甥に生きる力を与えるにはどうすれば…。

　静岡県　主婦（５３）


　今回はかなり直球の相談。実はぼくは心療内科の医者なんです。心療内科医というと、よく精神科医と間違われるし、実際、心療内科と看板を出している医者の中でも精神科医が多いのだけど、本来は心療内科医というのは内科の医者なんです。内科でもストレスと関係する身体の病気、つまり心身症を診るのが専門。

　心療内科の黎明（れいめい）期、１９５０年ごろに、アメリカの有名な学者が「７つの代表的な心身症」というのを定義しています。その中に潰瘍性大腸炎が入っています。どうも、この病気はストレスと関係が深いことが、昔から分かっていたようです。

　でもね、その後の医学の動き方を見てると、専門分化がどんどん進んじゃって、潰瘍性大腸炎も消化器疾患の一つというふうになってしまい、潰瘍性大腸炎で心療内科に来る患者さんは少なくなりました。

　でも、物知りの消化器内科医は、ぼくの所に患者さんを送ってくれます。それで、その医者と２人で患者さんを治療します。自慢じゃないけど、これまでのところは良くなってる人が多いんです。

　大言壮語のついでに、ぼくは身体だけ、精神だけの病気なんてあり得ないと思ってるんです。だから、すべての慢性の病気には、なんらかの精神的サポートはいつでも必要だし、心療内科医って、それが本来の仕事なんじゃないかと考えてます。

　潰瘍性大腸炎は難病指定の病気だし、再発・寛解を繰り返すやっかいな病気だけど、医療の力を借りれば普通の生活に戻ることも可能な病気です。

　生活も心も乱れているとのことですが、まさにそのことが病気を悪くしています。とても手前味噌（みそ）な回答とは思うけど、まずは近所で相談にのってくれる心療内科医を探すのが、近道ではないかなあ。（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
父に貸していたお金が返らず…
2008.9.6 07:59
　父は私から借りた４００万円を返さず、昨年亡くなりました。子供の学費にあてられたら、と思うと悔しいのです。生きているときは連日、お金を無心する電話です。父は５０歳の時に商売に失敗し、自分だけ逃げて後始末は私と母がしました。もっと早く死んでくれたら、無駄なお金も使わなかったのに。

　奈良県　主婦（４８）
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　「悔しい」と書いておられるけど、本当はお父さんを恨まなければならない自分が苦しいのだろうね。もっと早く死んでくれたらよかったと思う自分自身が苦しいのだろうね。

　でもね、お父さんの肩を持つわけじゃないけど、きっとお父さんも、何も考えずに借金したわけじゃないと思う。あなたから借りたお金を元手に商売でもうけて、利子をつけて返したかっただろうね。でも無理だったみたい。商売がヘタだったのかなあ。無謀でずさんな性格だったのかなあ。無責任で自己チューの人だったのかなあ。単なる能なしのおっちょこちょいだったのかなあ。生きる価値がない出来損ないだったのかなあ…。

　えっ、いくらなんでもひどすぎるってですか。他人のぼくにそこまで言われたくないってですか。怒りましたか。怒るついでに、お父さんのいい所の一つや二つ、思いだして、ぼくの言葉に反論してくれるとうれしいのだけど。

　さて、具体的なあなたの治療法とまいりましょう。まずは、まっさらなノートを１冊用意してください。そして、お父さんにありったけの怒りの手紙を書いてください。書けたら、ノートを閉じましょう。

　翌日、再びノートを取り出して、今度はお父さんになったつもりで手紙を読んでください。えっ、そんなの無理ってですか？　

　いいえ、大丈夫です。だって、あなたを今、苦しめているのは、あなたの中に住むイメージとしてのお父さんなんですから…。

　あなたからの手紙を読んだら、お父さんになり、あなたあての返事を書いてください。できるだけ正直にね。翌日はまたあなたになって手紙を読んで、それへの返事を書きます。あとはこれの繰り返しです。奇妙な方法ですが、きっとあなたには効果があると思う。ぜひ試してごらんあれ。（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
「休肝日」をつくれない
2008.8.30 08:13

このニュースのトピックス：女性
　２３歳くらいから、毎日２、３合、お酒を飲む日々が続いています。今では仕事が終わると午後５時から、通勤電車内でも自然に飲んでいます。アルコール中毒や依存症の話や、そのために亡くなった方のことを聞き、その時は怖い思いを感じているのに、休肝日をつくれません。

　東京都　女性会社員（３９）


　ぼくも基本的に調子悪い日以外は休肝日なしなので、大きいことは言えないのだけど、通勤電車の中で飲むのは、ちょっと異様。だって通勤電車の中で酒を飲んだら目立ちません？

　つまりは我慢が効かないということなのかな。もしそうなら、これは酒好きというよりストレスによる現実逃避なのかもしれない。

　酒ってね、杜氏（とうじ）や蔵人（くらびと）さんをはじめ、多くの人々の愛情と努力の結晶みたいなもので、おろそかに飲んではいけません。もちろん酒には大量生産の粗造品もあるけど、そんなもので体を痛めつけるのは、あなたの体に失礼です。

　要するに、酒に対してあなたはもっと敬意を払って、おいしく飲む必要がありそうです。
『巌窟（がんくつ）王』や『三銃士』で有名なフランスの作家デュマはあるワインを前にして、「帽子を脱いで、ひざまずいて飲むべし」とまで言ってます。

　確かにそのワインは、思わずひざまずきたくなるほどのうまさでした。ぼくも１度しか味わったことがないんですけどね。

　あなたの場合、たくさん飲むのではなく、少々高くてもおいしい酒を味わって飲むという楽しみ方に変形できれば、量は自然と減るんですけどね。

　夕方になったら「とりあえず酒」ではなく「今夜はどんな酒を楽しもうかな」に変わると、人生も奥深くなると思うんだけど。ちょっと大げさだったかな？

　それに現実逃避なら、もっと安全な方法がいくらでもあります。

　漫画、小説、ゲームにのめり込むのもいいし、もっと面白いのは自分で小説を書いてしまうのです。誰に見せるためでもなく、物語を作るのは楽しいですよ。この方法はある患者さんから教えてもらいましたが、これは格好の現実逃避なんです。ぼくも時々やってます。（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
ストレスで体重減、太れない…
2008.8.16 08:01
　清掃会社で１人の仕事から４人１組の仕事に変わり、体重が減りました。年齢を重ね、やせると、みすぼらしく感じますが、太りたい人への教えは見当たりません。食欲も睡眠も変わらないので、病院へはいってません。人間関係で悩み泣くことが多いのですが、涙が７、８キロもあるとは思えません。

　千葉県　女性（５８）

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　確かに涙で７、８キロは無理でしょうねえ。でもストレスで、体重が激減するのはよくあります。あまり悩まないぼくですら、追い詰められすぎると体重が２、３キロは減ります。ただ７、８キロというのはちょっと多いかなあ。一度内科で調べてもらった方がいいと思う。ちょっと分かりにくい甲状腺や副腎の病気という可能性もあるしね。

　それにしても人間関係は難しい。『智に働けば角が立つ。情に棹（さお）させば流される。意地を通せば窮屈だ。とかくに人の世は住みにくい』（『草枕』より）、さすが、夏目漱石さんは的確です。
あなたの場合は、やはり４人組というのがくせ者かな。仲良し４人組なら楽しくていいけど、無理に集められた４人なのでギクシャクして当然なんです。

　男性の仕事仲間で気が合わない場合は、接触を最低限にして、お互い離れていることができるようだけど、女性の場合は表面的にでも、仲良しを演じることが周囲から期待されるので無理が生じやすいようです。無理が高じると、ひどいけんかになったり、病気になったりします。

　自発的な仲間ならば、いち抜けたといえるけど、仕事仲間の場合はそうはいかないものね。第一に生活がかかってるし、次の仕事もおいそれと見つからないかもしれないし…。

　まずはこの４人組で仲良くやっていくというのは、あきらめた方がいい。だからといって、けんかする必要はないんですよ。お互い干渉せずという原則を貫くのがいい。えっ、それじゃ、ギクシャクは解消しないってですか？　

　解消しなくていいんです。漱石さんも言ってるでしょ。どう工夫しても駄目なものは駄目なんです。仕事は淡々といきましょう。その代わり、気の合った仲間とのつきあいは増やすのがいい。（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
夫と死別して、弱虫な私
2009.3.14 09:32
　昨年、１年余りの闘病生活の末、主人が亡くなりました。主人に依存しっぱなしの生活にどっぷり漬かっていた私は、１人暮らしになり、不安で寂しくてたまりません。気が付くと、過去の楽しく幸せだった日々を思いだして、ボーっとしています。心配してくれる友達や子供たちの前では、強がって明るく振る舞っています。楽しい一日を過ごし、帰ってくると余計に寂しく泣いてしまいます。「頑張ろう」とするとドキドキしたり、大声を出したくなったりします。なぜ、私はこんなに弱虫なのでしょうか。

　　大阪府　女性（５６）

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　死別は誰にでもあるとはいえ、これほど苦しいことは、ほかにないかもしれませんね。いろんな楽しい思い出が蘇（よみがえ）ってくるのでしょうね。生きてるときは憎まれ口ばかりきいてても、亡くなっちゃうと…。あれ？　ぼくの話になってる。実はぼくも、つい先日、母親を亡くしました。でも、あなたの場合はご主人だったし、まだ若いし、もっと苦しいだろうなあ。

　あのね、頑張ろうとしなくていいと思う。楽しい一日を過ごして帰ってきたら、大いに泣くのがいいんです。時には大声で泣いたっていいですよ。十分悲しんでおくことが大事です。あなたが悲しんでくれることを、亡くなったご主人は喜ぶでしょう。でもね、いつまでも悲しみを引きずってしまうのは望まないと思う。いつまで悲しめば、楽になるのか言ってあげることはできないのだけど、無理に切り上げようとしなくていいです。自然に元気になってきますから。それから、友達や子供たちとは外出されてるようだけど、それもいいことです。家に引きこもっちゃうと出にくくなってしまうから。

　ぼくからみると、あなたは少しも弱虫ではないですよ。大事な人と死別して平気でいられるほうがおかしいんです。手紙には書いてなかったけど、死別で残された家族の場合、一番多くみられるのが自責感情なんです。「もっと何とかなったのではないか」とか「もっとやっておいてあげたら良かった」というもの。これが高じると、「亡くなったのは自分のせい」という感情になります。ぼくなんて医者だから、よけい始末が悪い。自分が親殺しに思えてくるもの…。

　すべては時間なんですけどね。とても月並みな回答で申し訳ないけど、十分悲しんで時間が経過すれば、あなたはきっと元気になれます。（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
ある野球選手が非常に気になる
2009.3.21 07:54

このニュースのトピックス：病気・医療

　奇妙な悩みを抱えています。昨年夏に、急にあるプロ野球選手のことが非常に気になりだしました。寝ても覚めても、その選手が今何をやっているのだろうか、活躍するのだろうかとそればかり考えています。なぜ、その選手が突然気になりだしたのか分かりません。その選手がチャンスで打てなかったり、エラーしたりすると、夜もあまり眠れません。私の精神がおかしくなったのでは、と思います。気に入った選手を普通に応援したいのです。のめり込みすぎずに応援するにはどうしたらいいですか。

　大阪府　ヘルパー（４９）

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　ファン心理では済まされないレベルみたいですね。寝ても覚めても相手の行動が気になるなんて、もはや恋煩いのレベルかなあ。恋煩いということになると、これは医者でも草津の湯でも治せませんぞ。

　なんて、ちゃかしてごめんなさい。でも、１０世紀後半のアラビアの大医学者、アヴィケンナも、「恋」とは執拗（しつよう）につきまとってくる想念であり、それは相手の容貌（ようぼう）、身ぶり、態度をしきりに思い返すことが原因となって生ずるが、これが病に変じるのは、一方通行の満たされぬ状態が続くときであると書いてます。あなたの相手も、思いが通じそうもないものね。
でもね、あなただけじゃないですよ。ある日突然、テレビに出てくるアイドルに恋してしまって、苦しくて苦しくて、ついには心療内科の門をたたく人もいました。治療法について、アヴィケンナはそっけない記述をしてます。「結婚させちゃいなさい」ですって。出だしはよかったのに、役に立たないったらありゃしない。

　ただね、思いを断ち切ろうとすると余計、思いが強まるという法則があります。だから、無理矢理に生木を裂くようなマネはしないほうがいい。しばらくは身を焦がすような思いをしてても、いいんじゃないかなあ。ま、放っておいてもそのうち熱はさめてしまいます。タネを明かしてしまうと元も子もないけど、恋愛というのは一過性の現象で、次の世代を作らせるための遺伝子たちの陰謀でしかないんです。少し過激でした？

　でもね、ぼくは思うのだけど、恋煩いできるくらいの強い思いなんて、そうない経験ですよ。遺伝子の陰謀で、若い時期にこのメカニズムは発動するように設定されていることが多いのですが、人によっては、あなたみたいに尾を引くこともあります。ぼくなんか、もう痕跡も残ってないので楽だけど、ちょっと寂しくもあります。

　（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
周囲の人たちから“攻撃”される
2008.10.25 08:08

このニュースのトピックス：美容・コスメ
　周囲の人たちから嫌な言葉を言われたり態度をされたりすることが多く、ストレスを感じています。職場では上司から八つ当たりを受けたり、派遣社員や年下の女性社員からも、いきなりキレられたり見下されたりします。プライベートでは、旅行で添乗員だけが私にだけ違う態度だし、美容院でも不機嫌な対応をされます。自分の顔つきのせいで「多少強く言っても平気」と思われ、周りから嫌なことを言われるのかな、と悩んでいます。良い対人関係をつくる方法を教えてください。

　東京都　女性（３３）

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　打たれ強い顔つきってあるのかなあ？　タフそうに見えるとか？　絶対反撃してこないような顔とか？　それじゃまるでサンドバッグみたいだしなあ。いやいや失礼しました。ただね、攻撃されやすい顔というのが想像つかなかったものだから。

　一般に群居性の動物は人間も含めてですが、他の個体とはなるべく良好な関係をつくろうとします。なぜかというと、集団の中ではそのほうが生きるのに有利だからです。少なくとも最初の出会いから攻撃することは得策ではありません。

　あなたの場合は所属集団の職場ばかりでなく、ツアコンや美容師にまで攻撃を受けてるみたいですが、これはどう考えてもおかしい。彼らは、あなたの機嫌を損ねて得なことは何もないどころか、失うものが多すぎます。とすれば、あなたの感受性が強すぎるのか、あるいは自分でも気づかないうちに相手の攻撃性を誘い出すようなキューを出しているのかなあ？

　前者だとすれば、相手が怒ってるように見えても実際は怒ってないのだから、あなたは気分を害する必要はないわけだし。怒ってるような言葉も、割り引いて聞けばいいんです。

　でも、後者の場合は問題です。だって、自分でも気づかないのだから始末が悪い。この場合は他人の助けが必要です。誰か信頼できる友達に、あなたの対人スタイルの問題点、つまり癖を指摘してもらうことが大事です。癖というのは自分では分からないものね。

　ただ、せっかく癖を指摘してもらっても、素直に聞かないと効果はありません。ぼくの場合、カミさんに猫背になってたら注意してくれるよう頼んでたのに、「あなた猫背！」なんて強く言われると、腹立つもんね。これは悪い例。

　（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）

「Re:【中川晶の生き方セラピー】」
外出もできない過度の心配性
2008.8.9 07:58

このニュースのトピックス：旅
　過度の心配症です。例えば海外旅行。ほとんど一人旅ですが、パスポートを忘れていないかと、出発前に２０回以上も確認します。普段もガスの元栓を何回も確認しないと外出できません。他人の家に宿泊する際は、夜尿をしないかと半分本気で心配しています。心配することないと頭では分かっているのですが。

　香川県　男性自営業（５８）


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　心配症といわれるわりには、一人旅での海外旅行には果敢に挑戦されてるし、他人の家での宿泊もされているのですね。立派、立派。海外旅行をしなければ、他人の家に泊まらなければ、心配は少ないのにね。

　ぼくがあなただったら、きっとそんな勇気はないかもしれない。要するに、あなたはワザワザ険しい道をいくタイプなのかな？

　もしそうなら、あなたの心配症は比較的軽症といえます。というのは、すでにあなたは、標準的な神経症の治療をされているからです。その治療法の名は「暴露療法」という結構すごい名前がついてますが、れっきとした行動療法の一技法です。

　例えば、この技法を高所恐怖症に用いる場合は、まず患者さんを、無理やりものすごく高い所に連れて行き、下を見てもらいます。すると当然、恐怖のあまり、本人の心臓の音は早鐘のようになり、冷や汗は滝のように流れます。それでも無理に逃げられないようにすると、３０分もすれば心臓は正常になり、冷や汗だって、そんな長い時間、滝のように流れるはずもありません。

　つまりは身体が怖がっていない状態に戻ってしまうので、心も落ち着いて、恐怖が消えるという技法なんです。まっ、いまどきの医者って迫力ないから、この治療法を強制するのは難しいんだけどね。

　ところが、あなたはなんと、この技法に近いことを自分でやっておられる、すごい人みたい…。

　だったら、もう一歩踏み込んで、パスポートの確認を我慢したり、手洗いを我慢したりしてみるというのはいかが？

　夜尿についての不安は手洗い強迫が克服できたら、自然に治ると思います。まっ、それで駄目なら薬もあるんだけどね。でも安易な方法って、あなた好みじゃないんだろうなあ。（大阪産業大学教授、なかがわ中之島クリニック院長）