「Re:デートDV関連ニュース」
彼の暴言にさらされ続け…つらい
これってデートＤＶ？　
同じ人から厳しいことを言われ続けると、つらい気持ちになるだけでなく、自分に自信を持てなくなるものです。それが好きで交際している相手からであれば、なおのこと。怒りや悲しさを通り越して、反論の言葉さえも失ってしまっても無理はありません。

　今回の相談者・郁子さん（仮名、３５歳）は、他部署の上司である保さん（仮名、３９歳）と交際４か月。幸せな日々を送っていると思いきや、彼の心ない言葉に悩まされていたのです。

郁子さん「以前から好きでしたし、仕事の上でも尊敬している人なのですが、付き合い始めてから、急にキツイ口調になって……」

木村「たとえば、どんなことを言われるのでしょうか？」

郁子さん「『いいところがひとつもないな！』とか、『ホントにダメな人だ！』とか、『オレが面倒みてやらないと何にもできない』とか。そういうことを何度も言われていますし、怒鳴られることもあります」

木村「何度もガマンしてきたんですね」

郁子さん「ただ、『郁子のことが大事だから言うんだ』とか、『怒りたくて怒ってるんじゃないから、わかってくれ』とか言われると、『私も悪かったかな』と思いますし、やさしいときもあるんです」

木村「彼のような暴言を吐く人は、優しくなっては暴言を吐いての繰り返しなんです。仮に『もうひどいことは言わない』と約束してくれたとしても、変わらないケースが多いのですが、そういうことはありませんでしたか？」

郁子さん「ありました。『言い過ぎてごめん』って頭を下げてくれたので、『これで変わってくれるかな』と思っていたら、何日かあとに、またひどく怒られて……」

木村「聞いたことがあると思いますが、まさにそれは“デートＤＶ”（恋人間で発生する暴力）です。デートＤＶは、肉体的な暴力だけでなく、言葉による精神的な暴力もそのひとつ。今回は上司と部下という立場が絡んでいますから、より言葉はキツイものになるのでしょうね」

郁子さん「彼は私の仕事ぶりに納得いかないみたいで、うまくいったときですら、認めようとしないんですよ」

木村「百歩譲って、もし仕事ぶりに問題があったとしても、それはひとつの要素でしかなく、決して他の部分が劣っているわけではないですから。肉体的な暴力がないとは言え、このままでは彼の暴言はエスカレートし、恐怖感も増していく危険性があります」

郁子さん「今のところ、肉体的な暴力はないと思いますが……。いいところもたくさんありますし」

木村「率直なところ、今後、彼とどうしていきたいですか？　何とか暴言をなくさせたいだけか、別れるという選択肢もありうるのか」

郁子さん「まだハッキリと意思が固まっていないのですが、彼がこのままでは付き合っていけないというのは確かです」

木村「『彼が変わってくれれば、付き合っていきたい』と聞こえましたが？」

郁子さん「そうですね。ただ、今は彼が変わる姿を想像できないのも確かなんです。だから、『別れも考えなきゃいけないのかな』とも思ってしまって」

木村「では、彼と一度しっかり話してみてはいかがでしょうか。言い方は、『あなたの暴言をやめて欲しい』ではなく、『あなたにそういうことを言われると、私はこういう気持ちになる』と伝えてください。彼を責めるのではなく、自分の気持ちや今の状態を伝えることが大切です」

郁子さん「責めてはいけないということですか？」

木村「正論で『あなた間違っている』と責めてしまうと、単に怒らせるだけ。そもそも相手が悪いからと言って、キツイ言い方をしたら、同じことをしているだけですよね。それに、その怒りは力を増して自分の元へ返ってきます。怒りの応酬になってしまうだけで、問題は解決しません」

郁子さん「私のつらい気持ちを伝えたら、彼が変わってくれる可能性があるってことですよね？」

木村「何度か伝えることで、自分のひどい言動に気づいて改める人もいます。もし彼が郁子さんの言うような優しい人なら、そのタイプかもしれません。肉体的な暴力があるのなら、すぐに距離をおくべきですが、今回のケースであれば、やるだけやって損はないと思いますよ」

郁子さん「もう少し彼を信じたい気持ちもありますし、話してみますね」

木村「郁子さんから働きかけてみて、もし彼の態度が変わらないようでしたら、別れた方がいいかもしれません。また、相談してください」

――暴言を吐きまくる彼に、自分の気持ちや状態を伝えることにした郁子さん。果たして、彼は変わるのでしょうか？ それとも、別れを選ぶのでしょうか？

「あなたの言葉を受け入れ、別れます」
――相談の日から３週間が経過したころ、郁子さんから連絡が入りました。

郁子さん「彼に自分の気持ちを正直に話しました。最初はやはり『郁子のことを思って言ってるんだ』とか、いろいろ言われましたが、その後も２度あきらめずに言ってみたんです。そしたら、『やめるように努力するよ』と言って抱きしめてくれました。けっこう勇気が必要だったんですけど、『言ってよかったな』って……」

木村「ではもう暴言はなくなったんですね」

郁子さん「（沈黙のあと）…………それが昨日、『やっぱりダメだ。オレが言ってやらないと郁子はよくならない』と言われたんです。それから１時間くらいお説教されました。前回、木村さんが言われたように、今までよりパワーアップした感じで、言われっぱなしに」

木村「彼は“自分のひどい言動に気づいて直せるタイプ”ではなかったんですね」

郁子さん「（ゆっくりうなずいて）もう別れた方がいいですよね？」

木村「そうでしょうね。勇気を持って何度も彼と向き合ったのに、そのような反応しかできない相手とでは、一生対等な関係は築けません。今の彼も長所はあるのでしょうが、それ以前に、郁子さんご自身のことを大事にしてください。もっと大切にしてくれる男性を探しましょう」

郁子さん「ただ、うまく別れられるか、少し心配です」

木村「今までと同じスタンスのままで、『“キミはダメだ”というあなたの言葉を受け入れて別れます』と言うだけでいいんですよ。それ以上は必要ありません」

郁子さん「それだけでいいんですか？」

木村「これ以上の話し合いは、大ゲンカになるだけなので避けてください。悔しさや寂しさはあると思いますが、最小限の言葉だけ伝えて距離を置くのが一番です。他部署の上司なので、顔を合わせる機会はあるでしょうが、今後は少しでも距離を縮めないように。また、身の危険を感じたら、会社への相談や退職も考えてください」

郁子さん「私もそのあたりは少し不安なので、考えておこうと思います」

木村「もう暗い顔で耐える必要はありません。笑顔でさらりと伝えて、きっぱり別れましょう」

郁子さん「私はこの先、どんな人と付き合っていけばいいのでしょうか……。彼は何で恋人の私にあんなひどいことを言えるのか？ なぜダメだと思う私と付き合っているのか？ いろいろ考えましたが、理解できなかったんです」

木村「男女を問わず、コンプレックスやトラウマを抱えていて、人を見下し、思い通りにすることで、それを払拭しようと思っている人がいます。彼のように『オレのおかげで』と自分の力を誇示する、他人の意見を聞かないという人がまさにそうなので、避けてください」

郁子さん「そういう人は、『自分よりダメ』と思う存在を求めるということですか？」

木村「そうですね。本人は自覚がないのでしょうが……。本来カップルは、お互いの気持ちや価値観、やりたいことなどを尊重し合い、応援し合うものです。淋しさに負けず、それができる相手を探していきましょう。出会いの方法は、僕がいろいろ提案しますから」

――その後、郁子さんと何度かメール交換をしていますが、『彼とは無事に別れ、その後、復縁を迫られたものの、うまくかわし、新たな出会いを探している』とのことです。

　今回のテーマは、暴言を吐く恋人（デートＤＶ）の対処法。

　デートＤＶには、身体的・精神的・経済的・性的なものがありますが、いずれにせよ「私が悪いんだ。私がしっかりすればいいんだ」というガマンは無用。デートＤＶの頻度は徐々に増え、自分ではどうにもならないことも多いので、誰かに相談するのが一番です。

　ただ、肉体的な暴力がなく、郁子さんのように「彼は変わってくれるかも」と思えるのであれば、何度か話し合ってみるのも、ひとつの手。その際、相手を責めると大げんかになるだけなので、“自分の気持ちや置かれた状態を伝える”というスタンスに徹してください。

　また、何度か伝えてみて変わらないようであれば、デートＤＶがエスカレートする前に、別れを選んだ方がいいでしょう。いったん「別れる」と決めたら、反省されようが泣かれようが、意思を変えないことが重要です。

　最も避けたいのは、相手から追い詰められ、逃げる気力を失ってそのまま結婚。そして、さらにＤＶがエスカレートしたあげくに離婚というシナリオ。実際、そういう夫婦も多いだけに、カップル時代から注意しておく必要があります。

　デートＤＶは男女を問わずあるものです。自分の身を守るとともに、恋人に少しでも怖い思いをさせていないか、ときどき振り返ってみてください。

木村　隆志（きむら・たかし）

恋愛･結婚･人間関係コンサルタント／ジャーナリスト。名古屋の巨大式場でウエディングプランナーのキャリアを積んだのち独立。ティーンから更年期世代まで、幅広い年齢層の相談を受け続け、コンサル数は通算3500組を突破。各メディアへの執筆にも精力的で、著書は「告白女(コクジョ)〜運命を変える告白術51〜」、「好感度がアップする プラスひと言会話表現605」、最新刊「トップインタビュアーの聴き技84」発売中。ご相談などは「恋愛コンサル.net」まで。

03/28
読売新聞