夫の生前から
私は体がしんどくて
｢もう働きたくない、隠居したい｣と言っていた。

仕事のある幸せを忘れていた。

ただ夫と2人 ゆっくりのんびり隠居生活を
送りたかった
ただそれだけだった

夫は単身赴任先から帰らせて貰えなかったが
こっちでの就活にあまり乗り気でなかった。

亡くなってから知ったが
夫は懲役していた。
前科がある事は知っていたが
懲役までは知らなかった。

夫は隠していたのではなく
私に知られて嫌われるのが怖かったのだ。
｢前科があるんや、知られたら嫌われると思って言うのが怖かった｣と言っていた。

履歴書を書くには懲役も書かなければならない。
だから就活に積極的でなかったんだろう。

私はシェーグレン症候群も鬱もあり
易疲労性から全身倦怠感が酷く
そのくせ仕事は手を抜けず
ボロボロになるまで働いていた。
上司に｢良い意味での[適当]良い意味での[良い加減]で仕事しろ｣と何度言われても
全力疾走は止まらなかった。

仕事のある幸せを忘れ
｢隠居したい｣と嘆いた。

夫が亡くなって遺族年金を貰い
仕事は自主退職勧奨で退職
ふと気付くと念願だった年金生活、
隠居暮らしになっていた。

私が願ったばかりに夫の生命と引き換えに
手に入れた隠居生活。
しかし夫のいない生活は淋しくて･･･

どこまで傲慢なんだ

夫の命と引き換えに貰った隠居暮らし。
私が夫を殺した。
私のせいで夫は死んだ。

何度も何度も｢もしあの時こうしていたら｣と
後悔しても始まらない。

こうちゃんに贈って貰った
松山千春の歌を聴きながら
私もいつの日か幸せを
自分の腕で掴んでいいのだろうかと思いながら
夫の冥福を祈る

🍎りんご🍎